Ked' vas otravuje počuvat' niekoho žalovanie sa o chorobach povedzte mu len toto;
poznal som jedneho takeho ale už zomrel.....
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Jak myslíte, že jsem zazvonil?"
Jede muž se ženou a tchýní na dovolenou a chytí je domorodci na posvátné půdě. První domorodec na nic nečeká a povídá: "Za to že jste vstoupili na posvátnou půdu každý dostanete 50 ran bičem a aby jste si nemysleli, tak každý může mít jedno přání!" První jde na řadu manželka a ta si přeje dostat na zadek polštář. Jak tchýně viděla že jim bič ulítl i na záda, tak když přišla na řadu tchýně přála si polštář na záda a zadek.
Poslední byl manžel. Když měl on vyslovit své přání řekl: "Já mám dvě přání: přál bych si 100 ran bičem."
Domorodci se na něj zadívali a povídají: "Ty hodně uznáváš naši půdu že? Toto přání bude splněno a to druhé? Jaké máš druhé přání?"
Manžel odpovídá: "A na záda mi dejte mou tchýni!"
Učiteľka sa pýta žiakov ,že komu ešte čo chýba doma. Prihlási sa Janko: ” My nemáme auto.” Prihlási sa Jožko: “My nemáme bazén.” Len Števko sedí a nehlási sa. “Števko prečo sa nehlásiš, veď ja som už bola u Vás a viem, že ešte všeličo nemáte.” “Lenže včera večer prišiel domov otecko opitý, vygrcal sa do skrine a mama na to: “Už len to nám chýbalo!”
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
- "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
- "Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."
