Neviem ako vám,

ale mne znie "Ophthalmo septonex"

ako zaklínadlo zo Saxany...

Chuck Norris sa nebojí tmy. Tma sa bojí Chucka Norrisa.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Chuck Norris

Jaký je rozdíl mezi ženou a tetoristou?  S teroristou se dá vyjednávat

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Manžel leží v posteli, má chrípku.
-Drahá, až zomriem, budeš za mnou aspoň trochu smútiť ?
-Pravdaže, drahý, veď vieš, že plačem pre každú hlúposť !

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: - Kdo z vás tu byl první? - Jdi do prdele!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Přijímají nového městského strážníka.
Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit.
Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil. Jsem vykastrovaný!
To nevadí, tak přijďte zítra ve dvanáct.
Já ale myslel, že tu děláte od osmi.
To je pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený lekár zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na blížiaceho sa blázna a čakať na smrť. Ten pribehne, pozerá doktorovi do očí a povie:

- Tu máš sekeru a teraz naháňaj ty mňa!

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Dvojo chlopi v karčme:
A ty čul, že zdražela voda?
Na, tam maš, došlo i na abstinentoch!

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

„Odvčera môžeš moje povolanie prirovnávať ku gynekológovi,“ chváli sa kamarátovi Jožovi Laco. Jožo: „Čo ti šibe? Veď iba roznášaš pizzu.“ Laco: „Veď práve…Aj on, aj ja si môžeme pričuchnúť, ale nemôžeme ochutnať.“

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Pracovné

Prečo je lepší sex s učiteľkou, než so zdravotnou sestrou? Zdravotna sestra po sexe hovori: Ďalší prosím! A učiteľka hovori: Celé si to zopakujeme!

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob

Ohodnotiť
(16 hlasov)
Zverejnené v Škola