Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.

- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.

- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.

- Ale mňa nebolí hlava.

- Ha! A mám ťa!

Chlapik je na prechadcke a naraz vidi napis na brane “ Predam rozpravajuceho psa “ Neda mu tak zazvoni a pyta sa či ten pes naozaj rozprava ? 

Majitel' vravi;

podte dnu presvedčte sa sam .?

Pridu do zahrady a tam je labrador a hned' ho pozdravi....

Chlapik neveri svojim ušiam ;

Ty si naozaj rozpravajuci pes !? Povedz mi tvoju životnu story? 

No, ked' som bol maly zistil som že to viem a hned' ma zamestnali v štatnej špionažnej organizacie tak som chodil po svete a sedaval som na konferenciach odpočuval som politikov a tak som to potom hlasil našim... to ma potom omrzelo tak som robil na letisku a tiež som mal podobnu pracu ale to ma tiež prestalo bavit' tak teraz som ako na penzie a tak si tu lebedim.... 

Chlapik ide k majetelovi a vravi;

To je fantasticke mat' takeho psa, čo chcete zanho ?

Dajte mi 10 euro a je vaš …

čooooo !? 10 euro za takeho nadaneho psa a čo všetko prežil a služil štatu ! Len 10 euro !? 

Hovno služil štatu ! Od malička je tu v zahrade a rozprava ludom tieto kokotiny ! ….

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:- Veď poď len na jedno, jediné.Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:- No poďme vy k***y lenivé, ešte 2 metre a sme doma!:

Pani učiteľka preberá v škole anatómiu ľudského tela.
Ukazuje na obrázku pľúca, a pýta sa detí:
- Videl z vás niekto pľúca?
Malý Dežinko sa hlási a hovorí:
- Sím, pani učiteľka, ja som videl pľúca. Naša mamička, keď sa umýva, tak jej visia až do lavóra.

-Kde máš ženu??

-Na záhrade.

-Veď ju nevidím!

-Musíš kopať!

Príde do ordinácie duch a vraví vydesenému lekárovi:
 "No čo, čo? Vraveli ste, že sa mám prísť za štrnásť dní ukázať!"

Jdou dva policajti po ulici,když vtom jeden najde zrcátko a říká:
"Jé, má fotka."
Druhý na to: "To je moje fotka" a vezme si ho domů.
Jeho dcera ho najde v kapse jeho bundy, když hledá nějaké peníze a běží za matkou: "Mami, táta má milenku."
Matka se podívá a říká: "Ta je ale ošklivá!"

Prišla pani k lekárovi – zelená, modrá, úplne zbitá.”Čo sa vám stalo, pani?””Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?”Doktor:” Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.” Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.Hovorí:!Zabralo to, nemláti ma!”Lekár na to:”Ja som vedel že stačí keď budete držať hubu.”

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov? - Nie, od modlitby. - Ale netáraj... - Netaram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Feri, maš frajirku? - Ta, mam... - Hej? A keľo ma roky? - Ta 49... - Śi śaľeni? Šak to by mohla byc tvoja matka!!! - No mohla, ale je tvoja... - ty chuj - jaky chuj? Odteraz som tvuj ocec