Včera jsem ve fitnesu dokončila sérii 20 kliku, kterou jsem zahájila v roce 1997...
Jede manzelsky par v trojluzkovem kupe. Dole lezi cizi chlap tak manzel si lehne uprostred a manzelka nahore. Po nejake dobe manzel rika manzelce ze s ni chce zasoulozit. Manzelka na to ze je dole cizi clovek a jak bude vyjadrovat sve pocity... dohodnou se ze bude rikat: rajce, okurka, paprika atd. Pak se do toho pusti a manzelka zacne rajce, okurka, rajce, raaaaaajce... Po hodine se situace zopakuje, a kdyz uz je po vsem, z dolniho patra se zvedne chlap a zarve: "Prosim vas, nevim jaky tam delate salat, ale vsechna omacka pada na mne...
Príde chlapík do Francúzskej reštaurácie a zrúbe sa tam francúzskym koňakom ako motyka. Keď je už naozaj na mol, príde k nemu čašník s účtom. Chlapík:- A be-be-rete aj pperly? – Samozrejme pane. – T-tak mi prineste, tri-tri-trikrát ustrice a držšte mi p-palce.
Počas omše je v kostole aj chlapík, ktorého omša očividne nezaujíma. Po chvíli začne z ničoho nič nadávať. Farár rozpráva a chlapík hovorí: "Ku..a!!
Farár teda pokračuje v omši. Po chvíli však chlapík povie znova: "Ku..a!" Po omši si farár chlapíka odchytí a hovorí mu: "Synu, nemôžeš nadávať v chráme božom! Nabudúce, keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko."
O týždeň sa omša opakuje. Farár má zase kázeň a chlapík si spomenie na farárovu radu.
Zrazu chlapík zakričí: "Myš!"
V tom farár zvrieskne: "Zajeb ju!"
Predstav si, že si sa narodil v roku 1900. Keď máš 14 rokov, začína 1. svetová vojna a končí, keď máš 18 rokov s 22 miliónmi mŕtvych.Čoskoro príde globálna pandémia - španielska chrípka, ktorá zabila 50 miliónov ľudí. A ste nažive a máte 20 rokov. Keď máte 29 rokov, prežijete globálnu hospodársku krízu, ktorá sa začala pádom burzy v New Yorku, čo spôsobilo infláciu, nezamestnanosť a hladomor. Keď máš 33 rokov, nacisti sa dostanú k moci. Keď máš 39 rokov, začína druhá svetová vojna a končí keď máš 45 rokov a plus 60 miliónov mŕtvych. Počas holokaustu zomrie 6 miliónov Židov. Akoby celé Slovensko a ešte kúsok. Keď máš 52, začína sa kórejská vojna. Keď máš 64 rokov začina vojna vo Vietname a končí keď máš 75 rokov. Dnes máme všetko pohodlie v novom svete, uprostred novej pandémie. Sťažujeme sa však, pretože musíme používať masky. Sťažujeme sa, pretože musíme zostať v našich domovoch, kde máme jedlo, elektrinu, tečúcu vodu, wifi, dokonca aj Netflix! Nič z toho predtým ľudia nemali. Ľudstvo však prežilo tieto okolnosti a nikdy nestratilo svoju radosť zo života. Malá zmena v našej perspektíve môže viesť k zázrakom. Mali by sme byť vďační za to, že sme nažive. Mali by sme urobiť všetko, čo je potrebné, aby sme sa navzájom chránili a pomáhali si.
V jednom meste má prednášku známy sexuológ. Okrem iného príde reč aj na to, ako často by sa malo súložiť. – Urobím taký malý prieskum, hovorí doktor obecenstvu. – Kto súloží každý deň, nech zdvihne ruku. V sále sa zdvihne asi tak polovica rúk. – Výborne. Kto súloží raz za týždeň? Opäť sa zdvihne veľké množstvo rúk. – Skvele a kto súloží raz za mesiac? Nesmelo, ale predsa sa zdvihne pár rúk. – No, to je už horšie. A nájde sa niekto, kto súloží len raz do roka? Sála zmĺkne a iba vzadu je vidieť mávajúcu ruku a počuť radostné výkriky. – Tu, ja! Doktor sa zamyslí a hovorí: – No, to je dosť zlé, nechápem prečo sa tak radujete? A chlapík natešene kričí: – Už zajtra! Už zajtra!
