Idú raz večer dvaja kamaráti autom a ten, čo je ako spolujazdec, spí. Vodič si hovorí:

-No, čo mám robiť? On si pokojne spí a ja tu za chvíľu zaspím tiež. Tak čo, vezmem nejakého stopára.

Ide, ide a zrazu vidí, že na krajnici stojí dievčina v kratučkej sukničke. Vodič má veľkú radosť a zastane jej. Ona nastúpi, sadne si pekne doprostred a roztiahne nohy. Vodič zrazu začne hystericky budiť svojho spiaceho kamaráta a hovorí mu:

-Ty kokos! Pozri sa do spätného zrkadielka!!!

On sa celý rozospatý preberie, pozrie sa do spätného zrkadielka a hovorí:

-Počuj, brácho - nemáš hrebeň?!? Šak vyzerám jak p**a!

Rozprávajú sa dve kamarátky:
"Moje zasnúbenie s Petrom dosť tajíme."
"Pred rodičmi?"
"Nie. Pred Petrovou manželkou."

Kúpe cigánka v zime dieťa v jazere. To kričí o ratu. Cigánka mu hovorí: - Čo reveš, šak neni horúca.

Stará mama mi raz povedala toto:

"V marci sa jebú mačky.

V apríli počasie.

A v máji úplne všetko."

Oskar nese od hodináře staré veliké pendlovky. Na rohu do něj vrazí podnapilý muž, porazí ho a hodiny se rozbijí. "Nemůžeš dávat pozor, ožralo?" - "A nemůžeš ty zase nosit náramkové hodinky jako každý normální člověk?"

Mačka hovorí prasaťu: „Ja viem, čo z teba bude.“ „To fakt? Čítala si môj horoskop?“ „Nie, kuchársku knihu.“

Film si lidi stáhnou bez výčitek, ale na svoje opilý fotky na FB si nárokují autorská práva podle Bernské úmluvy.

Hutori žena chlopovi.

-Konec, idzem od tebe het.

-Ta čom?

-Čom? Šak ti ši posadnuti futbalom. Vecej ce zaujima jak ja abo čokoľvek inše.

-Hm. A idzeš ako na hoscovane abo na prestup?

Opytuje sa dcéra mamičky. -Čo je to romantika? -Tvoj ocko si kľakol,priniesol mi kyticu ruží,vyznal mi lásku začal ma bozkávať....

Otec kričí-to je hovädina!

Matka - ja hovorím o jej otcovi!

Stretli sa dvaja, svrček a prcek .

-Čo stále robíš, cvrček ?

-Čo by som robil, cvrkám a cvrkám. A čo robíš ty, prcek ?

-Ale podobne ako ty, ale už ma to ani nebaví !