Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí: – Dobrý deň, ja by som potreboval černošku na hodinku . Majiteľ odpovedá: – Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme. Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí čokoľvek. Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár a černoška prídu na izbu a murár spustí: – Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju. Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške to nedalo, tak sa ho pýta: – A to je všetko? Nič viac nebude? Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie: – Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka….

Redaktor motočasopisu robí anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
-Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
-Ako často? No, tak raz za rok.
-Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
-Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.“

- Tati pozri, som 3D tlačiareň.

- Janko, zavri si dvere, keď serieš!

Jde bača za ovcí, zálibně si ji prohlíží, a říká:
„Tak ovečko máš na výběr. Za A něžně se pomilujeme, nebo za B tě několikrát tvrdě vymrdam,“ a plácne ovci přes zadek.
Ovce se ani neotočí a spustí: „Bééééééé“
A bača na to: „Já to věděl ty divoško…“

Jednou takhle přijde krajský školní inspektor do základní školy na inspekci.

Vybere si hodinu zeměpisu.

Pan učitel právě zkouší Pepíčka u glóbusu.

Pan inspektor výuku přeruší a ptá se Pepíčka:

„Můžeš mi říci, proč je osa otáčení toho glóbusu tak nakloněná?“

Pepíček neví a váhá, ale pak rychle vyhrkne:

„Já jsem to neudělal“.

Pan inspektor se pousměje a vybídne pana učitele, aby žákům vysvětlil, proč je osa glóbusu nakloněná.

Učitel upadne do rozpaků a reaguje:

„On ten žák má vlastně pravdu, ta osa byla nakloněná, už když jsem ho koupil nový.“

Pan inspektor se opět pousměje a vědom si, že nemůže zesměšnit učitele před žáky, taktně to přejde.

Po ukončení inspekce navštíví pana ředitele a všechno mu to vypráví.

Pan ředitel obratem reaguje:

„Já to učitelům říkám pořád, aby učební pomůcky nekupovali u Vietnamců“.

Trestanec po 15 rokoch utiekol z väznice. Cestou narazí na dom a vkradne sa doň. V posteli nájde manželský pár. Vytiahne muža, zviaže ho na stoličke a ženu priviaže k posteli. Pobozká ju na krk a odíde do kúpeľne. Keď je trestanec v kúpeľni, muž hovorí žene:
- Zlatko, počúvaj ma, tento chlap je väzeň, najskôr strávil dlhú dobu vo väzení a roky nemal ženu. Videl som ako ťa pobozkal. Pokiaľ bude chcieť sex, rob čo ti povie a uspokoj ho. Tento chlap musí byť nebezpečný, ak sa naštve, zabije nás oboch! Buď silná miláčik. Milujem ťa!“
Žena odpovedá:
- Nebozkával ma na krk, ale šeptal mi, že si pekný chlap a sexy. Pýtal sa ma, či máme v kúpeľni indulonu. Buď silný miláčik. Tiež ťa milujem“

Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom.
Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky,
ale bohužiaľ nemali za čo.
Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko.
Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu.
Majiteľ sa pýta:
- “Prečo nič nie je urobené???”
- “Lebo koň vypil celú farbu !!!”
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy. 
- “Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci.”
- “ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!!”

Jak se sprchujeme -
Žena:
Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky(dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy.
Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.
Muž:
Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Uprdne si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

Príde poisťovák k cigánom a pýta sa:

- Tá povodeň Vám teda čo pobrala?

- Ta napišce - LCD televizor so 89cm uhlopriečku potom uspornu pračku, myčku, sušičku, počitač, chladničku, mrazničku, notebook.

- Pani, však vy nemáte ani elektriku!

- No no napišce i toto!

Bohatý cikán povídá bohatému cikánovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy."