Lekár sa na neho zhrozene pozerá a vraví: “Pane bože! Veď vy na ňom máte diery!” Pacient na to: “Viete, manželka rada hrá na flautu, tak som jej chcel spraviť radosť.”
Na trhu sa objavila nová mobilná aplikácia s názvom “PANIKA”. Stačí povedať “MANŽELKA” a aplikácia okamžite zavrie všetky okna prehliadača, vymaže konverzácie so všetkými ženami, skryje “špeciálne súbory” a ako pozadie displeja dá manželkinu fotografiu…
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
"Když jsem připlul do Států, tak jsem měl 20 centů, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60 centů, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 milionů dolarů..."
Mozog zavolal na zasadnutie všetky orgány tela a hovorí:
- Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu. Zlikvidujeme pľúca. Pretože sú dve!
Ale fajčiar hovorí:
- Nie!
- Tak napr. obličku, pretože sú dve.
- Nie!
Hovorí pijan, ktorý potrebuje obidve.
Vstane penis a hovorí:
- No, keď už je taká kríza, tak si myslím, že by som sa mohol obetovať.
Mozog na to hovorí:
- Ty si ľahni, vole, pretože keď stojíš, nemôžem myslieť!
Jedného dňa sa farmár vybral nakúpiť nejaké veci na farmu. Zastavil sa v železiarstve a kúpil vedro a nákovu a u predajcu zvierat kúpil dve sliepky a hus. No ale teraz mal problém, ako to všetko odniesť domov. Predajca hydiny mu poradil: “Dajte nákovu do vedra, sliepky si dajte pod pazuchy, do jednej ruky vezmite vedro a do druhej hus!” Tak aj farmár urobil a odišiel. Ako si tak vykračuje, stretne peknú mladú zenu, ktorá mu vraví, ze zablúdila a hľadá Hlavnú ulicu. Farmár na to: “No, vlastne na Hlavnej ulici býva môj brat a ja ho idem navštíviť. Tak môžte isť som ňou.Navyše poznám skratku , budeme tam skôr!” Žena: “Ale? A ako si môžem byť istá, že keď vojdeme do tej uličky, vy ma neopriete o múr a neznásilníte ma?”
