Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
„Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.”
„???”
„Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!”

- Umřel, protože měl špatnou karmu.

- Vy jste nějakej léčitel, esoterik?

- Ne, revizák plynových zařízení.

Chlapík-baník sa po namáhavej šichte vráti domov. Doma ho víta žena, dáva mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal. - Vieš čo, ja ti to radšej ukážem názorne! Baník zatvára zenu do skrine, začne po nej búchať lopatou, krompáčom, kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do nej kopne tak, že z nej polomŕtva žena vypadne. Neváha ani chvíľu a pretiahne ju na dlážke. Potom, ako urobí číslo-dve, žena vraví: - No, celkom som pochopila, len mi povedz, prečo si ma nakoniec pojebal? - Lebo si predčasne opustila pracovisko.

Uteka babenka z lesa: cela pobita, roztrhane saty, rozmazany mejkap. pri ceste stopne auto, tam sedi dalsia babenka.

- Co sa vam stalo?

- Rychlo ma berte, rychlo startujte!

- Dobre, dobre, ale co sa vam stalo?

- Bola som na huby v lese a narazila som na partiu ozratych chuliganov. Tri hodiny ma znasilnovali!

- Joj, chudera! kam mam ist najprv - do nemocnice alebo na policiu?

- Len tu vedla, do motorestu. Daco prekušim a idzem nazad...!

Jožo sa po dlhých rokoch so svojou priateľkou rozhodol, že si ju vezme. Krátko po medových týždňoch bol vo svojej dielni a len tak pre zábavu si niečo zváral. Jeho nová manželka na neho chvíľku pozerala a potom povedala: “Vieš Jožo, myslím, že by si sa mal zamyslieť nad tým, či nie je už čas na to prestať tráviť svoje voľné chvíle tu v dielni a popredávať tie svoje zváračky, rovnako tak svoju zbierku zbraní a tú starú motorku. ” Jožo mal na tvári zhrozený vyraz. “Čo je, Jožo? Stalo sa niečo?” Pýta sa manželka. Jožo: “Ale nič, len, že si chvíľku znela, ako moja bývalá manželka.” “Čože? Nikdy si mi nepovedal, že si bol predtým ženatý.” Jožo: “Veď práve nebol.”

- Čo ti povedal otec, keď si havaroval? pýta sa matka syna.

- Môžem opakovať aj neslušné nadávky?

- Nie.

- Tak nehovoril nič...

Novomanžel první den po svatbě chce udělat doma pořádek. Zavolá si manželku do kuchyně a povídá: "Tady na tomhle stole bude každej večer večeře, ať sem doma, nebo ne! Manželka ho odvede do ložnice a opáčí:" Souhlasím, a teď moje pravidlo - tady v týhle posteli se každej večer budu milovat, ať seš doma, nebo ne".

On a ona chatují:

- Kdybys byla ovoce, určitě bys byla broskev, tak si sladká.

- Hmmm.. No díky.

- Kdybys byla zvířátko, určitě bys byla králíček, tak jsi milá.

- Ty budeš snad pokračovat, dokud ti ho nevykouřím!

- Kdybys byla chlap, určitě by ses jmenovala Sherlock Holmes.

Nie ten je priateľ, s kým večer piješ,
ale ten, kto ti ráno naleje na popravku.

Pridze chlopik ku doktoroj a hutori

-mam jedno oko červene pan doktor

-nože kuknem še nato.Fakt mace.Sulozil sce včera?

-hej ..

-aj pred včerom?

-hej aj predvčerom

-aj cali tydzeň sce sulozil?

-hej caly tydzeň a povice mi už konečne co mam s okom

-no už to mam...mace prazdne vajca ta vam švici kontrolka