Syn: „Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!“
Otec: „To je úžasné synu. Kdo to je?“
Syn: „Andrea, od sousedů?“
Otec: „Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra.“
Chlapec z toho není nijak nadšený ...O několik měsíců později ...
Syn: „Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!“
Otec: „To je super, znám ji?“
Syn: „Ano, Monika, od sousedů.“
Otec: „Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra.“
Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou.
Syn: „Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!“
Máma obejme syna a říká: „Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec!“

Ňeznašala som behac,skakac, aňi som netušila co to je parkúr

Aľe sušedov doberman objavil vo mñe veľký potenciál

Stretnu se dvojo vychodnare:

'' dze si bol na dovolenke ''?

'' na Sirave,ani se nepytaj zbili me tam,stan mi zapaleli a staru znasilneli ''

o rok nato sa stretnu zas:

'' dze si bol na dovolenke '' ?

'' na Sirave,ani se nepytaj zbili me tam tak,ze som bol 2 tyzdne v nemocnici,motor mi ukradli,karavan zapaleli,staru unesli a 2 dni a 2 noci ju vkuse znasilnovali ''

o rok nato sa tretnu saz:

'' no co uz si bol na dovolenke ''?

'' este ne ''

'' a dze se chystas '' ?

'' stara chce isc na Siravu,ale mne se tam bars nechce

K psychiatrovi už nechodím.

Sleduje má na Facebooku a už mi len pošle lieky!!

Rozkaz nastúpeným policajtom pred odchodom na cvičenie :

- Velitelia pôjdu autobusom a zvyšok nastúpi do vlečky. Autobus odchádza o 10.00 h.

Jeden z policajtov sa pýta :

- A kedy prosím odchádza ta vlečka?

"Dvaja páni idú vo výťahu, jeden si prdne a druhý sa pýta:
- Pane, vy ste si prdli?
-Samozrejme, vari si nemyslíte, že takto smrdím celý deň?"

Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.

> > První říká:

> > "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."

> > "A co jsi s ním udělala?" - ptá se jedna z kamarádek.

> > "No, vyprala jsme ho a teď je můj."

> > Druhá říká:

> > "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"

> > "A co jsi udělala?"

> > "No, byly nové, tak jsem si je nechala."

> > Třetí říká:

> > "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."

> > "A co jsi s nimi udělala?"

> > "Ustřihla jsem jim všem špičky."

> > Čtvrtá omdlela.

"Mladá slečna u lekára si naťahuje nohavičky a hovorí:
- Pán doktor, ale ja som chcela prepichnúť uši..."

Dva leňochody visia na strome. Jeden z nich po piatich dňoch otočí hlavu. Druhý: nestresuj.

- Pán vodič, pili ste?
- Nie!
- Tak povedzte Australopitekus afrikanus.
- Pil som.