Dvaja kamarati sa rozpravaju o sexe pred sobašom;
- ja som nemal z mojou manželkou sex pred svadbou a čo ty.?
- neviem, a ako sa volala za slobodna ?
Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
- Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
- Jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.
-Tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
- Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...
Dvaja kamaráti došli k záveru, že už to takto ďalej nejde, že už to pitie je najvyšší čas nechať. Mali však ešte jednu fľašu vodky. “Nech za nás rozhodne osud,” povedal ten prvý po chvíľke váhania. “Ty sa otočíš ku mne chrbtom a ja zatiaľ tú fľašu schovám tu do toho stola. Buď do pravého, alebo do ľavého šuplíka. Keď uhádneš správny šuplík, fľaša spolu ešte vypijeme. Keď neuhádneš, vylejeme vodku do umývadla. “Stalo sa. Kamarát sa otočil chrbtom, fľaša zmizla v šuplíku a dotyčný váhavo zašepkal: “V pravom šuplíku.” “No, tak to bola skúška,” hovorí prvý kamarát. “A teraz sa poriadne sústreď a hádaj naozaj!”
Čerství novomanželia vyrazili na medové týždne. Vliezli do hotelovej izby, sadli si na posteľ a nevesta sa spýtala: “Miláčik, mám otázku, mohol by si mi povedať, čo to vlastne je ten penis?” Miláčik očervenel, ale ovládol sa, vzal ju do kúpeľne, stiahol si nohavice a povedal : “Tak toto, miláčik, je penis.” Nevesta sa čuduje: “Jéj, to je ale zaujímavé, vyzerá úplne ako normálny kok*t, len je oveľa menši!”
