Víš co je maximalni odvaha?Když mas srajdu a přesto se pokusis si prdnout

Babka pri spovedi: Pan farar,môžem jesť v piakok mäso? Nemôžete,piatok a ešte pôst...A parky môžem? Ake parky? Ta z Humenskeho MEKOMU. Ta tie môžete,tam mäsa niet.

Američan, Rus a Slovák súťažia, že kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
- To je násilie! - protestuje Slovák.
Rus dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje.
- To je obyčajný podvod! - protestuje Slovák.
Keď je na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte! Dobrovoľne a s piesňou na perách!

Rodičia hovoria, že cenné veci do školy nepatria, tak prečo tam posielate nás?

Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká: "Tak dobře, kluci, domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!".

Blondínka si sťažuje svojej blonďavej kamarátke:”Ten Jožo je mi neverný, rozhodla som sa, že ho opustím.””Počkaj, ešte než ho opustíš, vynuluj mu bankový účet.”Po týždni sa stretnú a kamarátka sa pýta:”Tak ako si dopadla?””Ani sa ma nepýtaj. Musela som si vziať pôžičku, aby som mu mohla dostať jeho účet na nulu.”

Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá:
„Kurník, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.“
Ten druhý hned:
„Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.“
Ten třetí:
„Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.“
„Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?“
„Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí:
„Co ty starý ožralo vyvádíš?“
Já povídám:
„Ztichni, ty stará štětko.“
A ona:
„Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva – Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám, … a já jsem štětka???“

Nedávno mi priateľka hovorila, že si už nemôžeme dovoliť utrácať peniaze za moje pivo. Potom som ju nachytal, že utratila stovku za voňavku. Keď som jej vyčítal, že ja sa musím uskromniť, a ona utráca, odpovedala, že to predsa kúpila preto, aby sa mi páčila. Povedal som jej, že od toho som mal pivo.

Arabskému miliardárovi sa veľmi páči vychodňarka a tak jej ponúka Svoje bohatstvo: "Celú Ťa obložím perlami, budeš chodiť po zlate, bývať v honosných domoch, voziť sa na drahých autách ...

staň sa mojou siedmou ženou."

"A co ty šaleny? Ešči tak nebulo, že by ja na ch***a v šore čakala"

Jožo hovorí chlapom v krčme: „počul som, že oholené prirodzenie opticky zväčšuje dĺžku penisu, tak som sa vyholil až ku brade”