Všem se omlouvám , letos žádné Vánoce nebudou... napsala jsem Ježíškovi , že jsem byla celý rok hodná a on umřel smíchy.

Robotník ide domov z práce a vidí na chodníku sedieť bezdomovca. Jednu ruku má vystretú. Je to chudák, pomôžem mu,  pomyslí si a hodí mu jedno euro. Na druhý deň to isté. Hodí mu jedno euro. Keď ide domov tretí deň, vidí, že bezdomovec má vystreté obe ruky. Zaujíma ho, prečo. Bezdomovec mu odpovedá: „No, obchody idú tak dobre, že som si otvoril filiálku.“

Idem v hustej hmle. Krokom. Otvorené okno, aby som videl na stredovú čiaru … A v tom sa z tej hmly vynorí auto, ktoré ide tiež krokom a v okamihu, keď sa míňame, krásna, mladá vodička na mňa zakričí: “Prasa!” … Tak ja na ňu tiež : “Ku*va !” Vošiel som do zákruty a narazil do prasaťa …. Niekedy je potrebne dievčatám za volantom veriť, no …“

Išla som do kúpeľne, umyť si vlasy.

Umyla som tiež obkladačky, vaňu umývadlo, podlahu.

Teraz mám chuť na kávu, ale bojím sa ísť do kuchyne.

S kamaratom sedim v bare a popijame si ked' som si všimol dvoch takych starych ožralcov oproti nas tak mu vravim; 

Pozri sa na tych dvoch starych ožralcov – takto budeme vyzerat' o 10 rokov ked' budeme takto pokračovat' !

Ty dilyno ! To sme my v tom zrkadle !

- Čo sa zmenilo po novembri 1989?
- Namiesto Česť práci sa hovorí Máš prácu?

Deti dostali domácu úlohu na tému: „Moja cesta do školy.”Druhý deň čítajú. Janíčka: “Idem do školy parkom, potom prejdem ulicu …” Ostatné deti napísali podobné veci. Vstane Jožko a číta: “Idem ulicou, na prvej križovatke ku*va, na druhej križovatke ku*va, za treťou križovatkou bordel …” “Dosť!” Vykríkne rozčúlená učiteľka. “Jožo, hybaj k pánovi riaditeľovi aj so zošitom!” Za chvíľu sa Jožko vracia z riaditeľne s veľkým vrecúškom cukríkov. “Jožko, kto ti dal tie cukríky?” Pýta sa učiteľka. “Pán riaditeľ!” “Za čo?” “Že som mu povedal, kde presne je ten bordel …”

"Príde malý Janko domov a pýta sa ocka: 

""Ocko, čo je to bizón?"" 

""Vieš synček, to je taká blbá ryba."" 

""Ale nám pani učiteľka povedala, že behá po lese."" 

""Veď hovorím, že je blbá!"

Sme tu pre vaše rozptýlenie.
Vaše pohrebné služby.

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval. "To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi" "Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?" Farar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju." Pan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?" Farar: "Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"