Žena sa môže naučiť šoférovať traktor, rúbať drevo, kosiť trávu, živiť rodinu, vymaľovať dom, stačí len jedna vec. Zle sa vydať.

Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda..."

Príde predseda vlády domov a hovorí manželke:
- Keď schválime nové opatrenia, už bude naozaj s konečnou platnosťou ľuďom do konca života dobre.
Vytiahne štós papierov a vraví:
- Tu sú opatrenia.
Vytiahne druhý štós papierov a dodáva:
- A tu je zoznam tých ľudí.

Chlap piše žene sms..pppppppppp
Ona odpisala:Drahy co to znamena?
ON:Pridem prveho prvy,prvym parnikom ,plnym pitlikom,priprav piču Paľo!

Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví: “Ja to asi nespravím”. “Ale prečo?”, pýta sa ho druhý “Vari nevieš sčitovať a odčitovať?” “Veď práve. Nechápem , ako je to možné, že 5-7+2=0” “Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?

Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:

”Človeče, vy ste pili?”

”Nie. Prečo?”

”Však idete teraz v lete s lyžami na streche!”

”Však hej, ale to sú vodné lyže!”

Druhý policajt hovorí:

”To je dobre, nie je podozrivý. Pustíme ho.”

O chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:

”Počúvaj, predsa bol podozrivý!”

”Prečo?”

”Však u nás v dedine sú dve jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!”

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu. Sedmiletá se rozhlédne a zvolá:
-„Jé, tady na stěně je jogurt!“
-„To není jogurt, nýbrž mužské sperma,“ opraví ji desetiletá.
Patnáctiletá nabere prstem substanci, ochutná a povídá:
-„Hm, ale nikoho z baráku.“

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta: “Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?”
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: “Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii.”
“Výborne Suzuki, a kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?” Suzuki sa postaví: “Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone”.
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: “Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie, než vy!”
Zozadu sa ozvetichý hlas: “Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!”
“Kto topovedal?” zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: “Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler”.
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: “Je mi z toho na grcanie!”
Učiteľka kričí: “Kto to bol?!?”
Suzuki odpovedá okamžite: “George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991″.
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: “Môžeš mi vyfajčiť!”
Učiteľka hystericky: “A dosť! Čo to má znamenať?”
Suzuki bez mihnutia oka: “Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu”.
Ďalší zo študentov vstane a zreve: “Suzuki je hromada sračiek!”
A Suzuki opäť v pohode: “Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002″.
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: “Ku..a, taký bordel som ešte nevidel!!!”
A Suzuki viac-menej pre seba: “Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005″.

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému: “Ty, Fero, ty máš málo vápnika.” Fero: “Prečo myslíš?” Jožo: “Dva roky tí obrábam starú a ešte ti nenarástli parohy!”

Už tretí raz som vydatá a zase za paroháča...