Príde chlapík k lekárovi, že má modré jedno vajce. Lekár ho prezrie a vraví: „Nevyzerá to dobre, musím Vám ho odrezať a poslať na testy.“ O týždeň príde chlapík znova, že má modré aj druhé vajce. Lekár mu ho odreže a pošle na testy. O týždeň chlap príde s tým, že má modrého vtáka, tak mu ho lekár odreže a pošle na testy. Po mesiaci si príde chlap k lekárovi po výsledky testov. Ten konštatuje: „Mám pre Vás dobrú správu – nie je to nič vážne, len Vám farbili montérky.“

A ten tvoj starý ako? Ešte stále rozhadzuje peniaze po krčmách a herniach?

- Nie. Vážne som si s ním pohovorila a on prestal piť, fajčiť aj hrať...

Teraz si tichučko leží na ARO.

Príde 10 ročný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:
- Jednu Vodku poprosím.
Predavačka:
- Chlapček, veď nemáš 18. Nechceš radšej mrkvu?
- Mrkvu si strč do pi*e!
- Ako prosííííím ?!
- Vňaťou von, ty krava...

Pýtajú sa na úrade práce:

Araňa,máte už sedem synov a všetkým ste dali meno Dežo. Ako ich pre Boha rozlišujete? Ta to jednoduché pane. Podľa priezviska.

Na prvom rande:

On: "Ja pracujem so zvieratami každý deň!"

Ona: "Ach, ake mile! Čo to robíte? "

On: "No som mäsiar."

Manžel príde neskoro v noci domov, zvalí sa na posteľ a hovorí:
"Prepáč, drahá, ale stavili sme sa s kamarátmi, kto vypije viacej vína."
"A kto sa umiestnil na druhom mieste?"

Jde miliardář na ryby, chytí zlatou rybku. Zlatá rybka mlčí.. Miliardář mlčí.. Po pár minutách mlčení se miliardář zeptá: "Tak co by sis přála?"

Príde synček domov a pýta sa mamičky: ”Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?””No, teória je taká, že otec povie ”idem na jedno pivo” a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.”

Blondínka uz dlhší čas stojí na zástavke autobusu. Ide okolo chlapík a hovorí jej: "Slečna ale tento autobus chodí len cez sviatky!" "Juj, aké mám šťastie, ja mám totiž dnes meniny!"

Povídá chlapec dívce po milování:
"Kdyby jsem nevěděl, že máš astma, myslel bych si, že jsi mě vypískala...