Minule som v bare stretol staršiu, ale čipernú dámu. Mohla mať tak päťdesiat, ale bola dobre udržiavaná a výborne sme sa bavili. Niečo sme popili a potom sa ma spýtala:
- Už si niekedy vyskúšal „domácu trojicu“? To je sex s matkou i dcérou zároveň!
Priznal som, že nie. Potom sme ešte niečo popili a ona hovorí:
- Pozri... si skvelý chlap, dobre sa s tebou kecá, a preto dnes bude tvoj šťastný deň. Poď ku mne a dáme si „trojku“.
Išli sme teda k nej, ona odomkla a keď sme vošli dnu, zvolala:
- Mami, ešte si hore?
Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A tak neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!" ...
Pak se otočil k dvacetileté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!"
Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří...!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná, nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví: "Ale ne mami... Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!"
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik. Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma. Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu.
Jeden z pasažierov:
- Ty chuj! Keby si videl moje nohavice zozadu.
Chlápek přijde do drogerie, řekne si o balíček kondomů a když je dostane, začne se šíleně smát a odchází.
Druhý den to samé, chlápek odchází a svíjí se smíchem.
Šéf už si říká, že je to divné, tak nařídí pomocníkovi, až se ten chlap příště objeví, aby šel za ním a vysledoval to.
Další den chlápek dorazí a zase odchází naprosto vysmátý. Tak pomocník vyrazí nenápadně za ním. Za půl hodiny se vrací a šéf hned:
- "Tak co, sledoval jsi ho?"
- "Ano, pane."
- "A kam šel?"
- "K vašemu domu."
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před
zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky
nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel
vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice.
Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě
manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější
než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně
vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat
na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu."
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout.
Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?"
"Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson."
Deň blbec
Manžel prišiel domov a v predsieni sa mu vrhla okolo krku jeho vzlykajúca žena. “Čo sa ti stalo, miláčik? Čo ti kto urobil? “” Lekárnik, ja som mu volala a on ma hrozne urazil. “Muž neváhal, obliekol sa a išiel do lekárne:” Vy ste urazil moju ženu. Žiadam vaše ospravedlnenie, alebo vám rozbijem hubu, “zakričal na lekárnika.
A ten odpovedal: “Počkajte, počkajte, než urobíte nejakú hlúposť, vypočujte ma!” “No, počúvam!” “Pozrite sa, pane, ja som lekárnik. Ja som dnes ráno zaspal. Bez raňajok som sa ponáhľal k autu a pri aute som si spomenul, že som doma nechal kľúče. Avšak ako som sa ponáhľal, tak som si zabuchol kľúče v byte.
Spomenul som si, že ešte jedny náhradné mám v aute. Rozbil som teda okienko na aute a začal hľadať kľúče. V tom okamihu ma zbalili policajti, pretože si mysleli, že to auto chcem vykradnúť. Musel som ich dlho presviedčať, že to je moje auto a až keď som im ukázal doklady, pustili ma. Potom som si išiel pre kľúče a išiel som do práce. Samozrejme chytili ma ďalší policajti a dostal som pokutu, že som išiel rýchlo. Potom mi praskla pneumatika, nemal som rezervu.
Proste, skrátim to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, som prišiel neskoro do lekárne, tam ma už čakal nahnevaný šéf ,jasne, že mi strhol prémie. Navyše ma nechal za trest vyutierať lekáreň a vtom zazvonil telefón. Ja som si nevšimol zásuvku nad svojou hlavou a ešte som sa škaredo udrel, keď som ten telefón zdvíhal. Na druhom konci bola vaša žena a pýtala sa. Viete chcela vedieť, ako sa používa rektálny teplomer. A verte mi, pane, Boh je môj svedok, len som jej poradil, čo s ním!”
