Jeden šandar še pyta druhoho.

Sluchaj,to Čina daleko od nas?

Ta hej daleko čom.

Ta v spravoch hutoreli že pachateľa prichytili pri čine

Letí medveď, zajac a káčer v lietadle.
Káčer hovorí medveďovi:
- Naval cigu.
Medveď sa naštve, ale dá mu cigaretu.
Káčer medveďovi:
- A pripáliť netreba?
Medveď už pení zúrivosťou, ale pripáli.
Zajac nato:
- A mňa nevidíš?
Medveď nepríčetný zlosťou ich oboch vyhodí z lietadla a ako tak padajú pýta sa káčer zajaca:
- Lietať vieš?
- Nie.
- Tak prečo rýpeš do medveďa!?

Učiteľka v škole hovorí deťom:
- Tak, detičky! Každý z vás dnes namaľuje obrázok, ktorý nejako súvisí s hudbou Ludwiga van Beethovena.
Detičky maľujú a učiteľka sa začne prechádzať pomedzi lavice.
- Janko, čo to maľuješ?
- Ja maľujem peknú smutnú jesennú krajinku, pretože sa mi páči Patetická symfónia.
- A ty, Marienka, čože to maľuješ?
- Ja maľujem mesiačik, lebo mi učarovala Sonáta mesačného svitu.
V zadnej lavici sa malý Móric snaží a cez celý výkres kreslí obrovský penis. Učiteľka sa zhrozí:
- Móric! Dobre vidím? Ty si nakreslil penis?
- Hej… to je Pre Elišku!

Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi:
Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda:
Dobre a čo urobil?
Ma na dvore 100 kubiky dreva.
Ale na tom nevidím nič nezákonné.
Aľe un ho ma dovežene z Nemecka.
Ani toto nieje na obžalobu.
Aľe un v nim pašuje zlato.
Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu...
Feri vyjdze od policije a vola sušedovi: Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu...

Sex po telefóne
- Pomaličky si dávam dole pančušku. Teraz druhú a pomaly aj tretiu...
- Do kelu, ty si odkiaľ, z Černobyľu?
- Nie, z Michaloviec, vypli nám kúrenie.

Nebars šumna Mara naznačuje Piťovi

- dneškaj večar budu dzvere do mojej chyži otvorene

- ta ľem žeby ši neprechladla

Mac vola na syna …”synu co robiš?”
Syn:”Ta ľežim…”
Mac:”Aha..A ocec co robí?”
Syn:”Ta pomaha mi…”

...keby sprostosť poháňala auto, tak niektorí by museli brzdiť aj do kopca!!!

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.Cukrár povedal:- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal? Cukrár na to:- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje. -“Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?” -“Neviem.” -“Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej školy. A vieš kto to bol Hitler?” -“Neviem.” -“Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy.” To už Jana dožralo a teraz sa pýta on: “A ty vieš, kto je to Fero Novák?” -“Neviem.” -“To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole…