Stojí takhle chlápek u baru a najednou povídá týpkovi vedle něj:
"Hele, chceš slyšet vtip o policajtech?"
A týpek vedle na to:
"Nechceš si to rozmyslet? Mám dva metry, 110 kilo a jsem od policie, tady kámoš vedle má taky dva metry, sto kilo, boxuje a taky je od policie a támhle vzadu, to je taky kámoš, ten má dva metry dvacet, 120kg, dělá judo a taky dělá u policajtů. Pořád chceš ten vtip vyprávět?"
Chlápek se zamyslí a potom povídá.
"No nakonec asi ne. Nechce se mi ho třikrát vysvětlovat"
Na skúške sú traja študenti policajnej akadémie. Fero má veľkú protekciu, Jožo menšiu a Milan žiadnu. Fero s veľkou protekciou dostane otázku: „Kedy sa končila druhá svetová vojna?“ Fero: „Myslím, že niekedy medzi 1945 a 1948.“ Komisia: „ Výborne, ste prijatý!“ Joža z menšou protekciou sa pýtajú to isté. Jožo: „Myslím, že v 45-tom, niekedy medzi januárom a augustom.“ Komisia: „Výborne, ste prijatý.“ Nakoniec ide Milan, ktorý nemá žiadnu protekciu .Rovnaká otázka a Milan odpovedá: „Skončila 9. mája o 14.45 hodine na Staromestskom námestí v Prahe. Komisia: „Hmm, a koľko ľudí v nej zahynulo?“ Milan : „Zahynulo v nej 13 558 623 ľudí!“ Komisia : „Hmmm a prosím vás, menovite?“
Žena prinesie domov kocúra muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pusti do parku.Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nahnevaný ho naloží do auta,zavezie za mesto,vypustí v lese.Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chlap je z toho na prášky,opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu,vypustí v nejakých bažinách. Asi za pol hodiny volá žene:”Kocúr je doma?””Hej,pred chvíľou prišiel”.”Daj mi ho ku*va k telefónu, ja som zablúdil!!”
Stretne medveď zajaca: „Počuj, zajac ako to robíš že máš toľko deti?“ Zajac mu hovorí: „ Ješ mrkvu?“ Medveď: „Nie, nejem.“ Zajac:” Joj medveď tak to musíš.“ Stretnú sa zase o rok a medveď hovorí: „Zajac, jem mrkvičku a furt nič.“ Zajac : „ Joj medveď a strúhaš mrkvičku?“ Medveď: „ Nie nestrúham !?!“ Zajac: „ Joj medveď tak to musíš!“ Stretnú sa zase o rok a medveď hovorí: „Zajac, ja jem strúhanú mrkvičku a furt nič.“ Zajac: „A ješ mrkvičku s chrenom?“ Medveď: „Nie.“ Zajac: ” Joj medveď tak to musíš!” Prejde ďalší rok a zase sa stretnú a medveď už poriadne nahnevaný hovorí: „Hej zajac, kur*va ,ale už ma to je*e. Jem strúhanú mrkvičku s chrenom a deti furt nemám.” Zajac sa zamyslí a povie: „A šukáš vôbec?“ A medveď: „Nie.“ Zajac: „ JOJ MEDVEĎ TAK TO MUSÍÍÍÍÍÍÍÍŠ…“
Príde Janko domov z katolíckej školy s monoklom pod okom a otec mu vraví:
- Janko nevravel som ti, že sa nemáš biť s chlapcami?
- Ale ja som sa vôbec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili,
zbadal som, že sa našej učiteľke predo mnou zarezali šaty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku.
Otec na to hovorí:
-Ale také veci ženám robiť nesmieš!
Na druhý deň príde Janko domov s ďalším monoklom. Otec vraví:
- Nevravel som ti včera dosť jasne?
Janko na to:
- Ale teraz to bolo úplne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili,
učiteľke sa opäť zarezali šaty.
Kamarát vedľa mňa jej ich vytiahol, ale ja som vedel, že to nemá rada, tak som jej ich zastrčil naspäť.
