Daj Bože nech sa mu vždy postaví,
Nech sa skôr ako ja nespraví.
Nech mi po nociach nechrápe
A susedku po zadku necápe.
Nech mi tu doma neprdí,
nepotí sa a nesmrdí.
Nech zje, čo mu uvarím
A nefrfle, keď ho nechválim.
Nech nosí domov euráče
A nech ma netlačia tangáče.
A nech som preňho stále krásna,
nech mi protéza netlačí ďasná.
Nech mi pochváli každé kilo,
sto chvál denne nech povie milo.
A nech je krásny ako Tarzan,
ďakujem ó Bože, ahoj a nazdar.
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
- No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jeb*l na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie. - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna.
Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy mačka, proste kosť. Pred klietkou s orangutan sa obaja zastavia. Manžel hovorí: "Skús si dať dole podprsenku, čo urobí." Manželka si teda dá dole podprsenku. Orangutan začne skákať po klietke ako blázon, celý nadržaný. "Skús si dať dole ešte nohavičky", hovorí manžel. Manželka ho poslúchne. Orangutan už nevie, čo by v klietke robil, skáče, trhá mrežami ako pominutí. Zrazu manžel otvoril dvere, šup strčil manželku dovnútra a hovorí: "A teraz mu skús vysvetliť, že ťa bolí hlava!"
Otec sa rozprava v drogérii so svojim 8-ročným synom. Syn zbadal kondómy a pýtal sa, na čo to je. Otec:
- Na bezpečný sex.
- A prečo sú tam 3 kusy v krabičke?
- To je pre stredoškoláka. Jeden je na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
- Super! A na čo sú krabičky so 6 kusmi?
- To je pre vysokoškoláka. Dva sú na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- Wow! A kto používa toto?
Syn ukázal na krabičku s 12-timi kusmi. Otec na to:
- To je pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, jeden na marec...
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste ho volajú kamaráti na pivo:
Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:
No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!
Vědecký poznatek:
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel Srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, Je
ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních Nemocí a
záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých
paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než
v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a
záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel Srdečních nemocí
a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé:
Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina..!!
