Do autobusu chce nastoupit mladá štíhlá blondýnka v úzké minisukni. Udělá krok na schodek a nemůže zvednout nohu. Neváhá a sáhne dozadu a povolí trochu zip. Znovu další pokus a opět jí sukně nedovolí udělat krok, tak opět povolí zip a další pokus. Po třetím marném pokusu ji zezadu chytne za zadek mladý muž stojící za ní a vhodí ji do autobusu.
"Pane, co si to dovolujete a navíc vůbec se neznáme na takové duvěrnosti!"
On jí odpoví: "Taky si myslím, ale už jste mi třikrát rozepla zip u kalhot
Otec s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn…
Tak otec hovorí: „Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur. Jožko ide na balkón.
Po 10 minútach kričí: “Oco, prvý muž v čiernom.”
Otec reaguje: “Skvelé, máš u mňa 10 eur.”
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: “Oco, ďalší muž v čiernom.”
Otec odpovie: “Výborne, máš u mňa 20 eur!”
O pol hodinu, kričí:
“Ocoooo, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod.“
Chlapík sa na bare zarozpráva s jednou veľmi peknou ženskú. Po chvíli jej povie: “Slečna, vy máte tak nádherné prsia. Veľmi rád by som ich bozkával.” Slečna sa na neho krivo pozrie a hovorí: “Dajte mi pokoj, vy nemravník!” Chlapík sklopí oči a vráti sa naspäť k poháriku. Keď do seba obráti tri, začne si slečnu znova prezerať a po chvíľke hovorí: “Vy máte tak nádhernú ritku, veľmi by som ju chcel bozkávať.” Slečna odsekne: “Nechajte ma na pokoji . Môj priateľ tu robí vyhadzovača a ak ma neprestanete otravovať, rozbije vám hubu!” Chlapík stíchne, ale ďalšie tri poháriky mu opäť dodajú odvahu, tentoraz už značne odviazaný : “Viete, najradšej by som vašu komôrku lásky naplnil whisky a potom tú whisky vysal do poslednej kvapky.” Slečna sa zdvihne, vybehne z dverí a začne svojmu milému líčiť, čo sa deje. Keď sa dostane k bozkávaniu prdelky, jej priateľ si už vyhŕňa rukávy a červenie v tvári. Keď mu zopakuje ten posledný nemravný návrh, chlap sa zarazí a zase si zhŕňa rukávy. Ona sa rozčuľuje: “Hej! Čo to robíš? Bež tam a zmláť ho!” – “Nejdem. Keď niekto dokáže vypiť toľko whisky, to musí byť sakra chlap. S tým si začínať nebudem.”
Jožo sa po dlhých rokoch so svojou priateľkou rozhodol, že si ju vezme. Krátko po medových týždňoch bol vo svojej dielni a len tak pre zábavu si niečo zváral. Jeho nová manželka na neho chvíľku pozerala a potom povedala: “Vieš Jožo, myslím, že by si sa mal zamyslieť nad tým, či nie je už čas na to prestať tráviť svoje voľné chvíle tu v dielni a popredávať tie svoje zváračky, rovnako tak svoju zbierku zbraní a tú starú motorku. ” Jožo mal na tvári zhrozený vyraz. “Čo je, Jožo? Stalo sa niečo?” Pýta sa manželka. Jožo: “Ale nič, len, že si chvíľku znela, ako moja bývalá manželka.” “Čože? Nikdy si mi nepovedal, že si bol predtým ženatý.” Jožo: “Veď práve nebol.”
Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."