Čo robíš?

Ležím v posteli.

MMMM...

A čo máš na sebe..?

Tanier so zákuskami.

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta:

- Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna?

- Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta

- Okenu! prečo okenu?

- Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy

- Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva.

Žid si zobral Cigánku za ženu. Po čase sa im narodil syn. Raz, keď už mal desať rokov, vbehol za mamou do kuchyne a kričí:

– Mamo, ta ja Cigán abo Žid?

– Načo sa pýtaš synu?

– Ta bo vonka stojí kôň a ja neznam či ho ukradnuc, či predac.

Zastaví šofér s autom pri prostitútke: - Čo spravíš za 100 euro? - Všetko! - Tak sadaj ideme betónovať

"Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka kolegyni.
"Prečo?"
"Každý počuje, keď nič nerobíš."

Príde chlap k doktorovi, že mu koktanie strašne vadí v práci. “A kde pracujete?” pýta sa doktor”V hyyyyydinarni nana druuužstveve” “A ako vám to vadí?” pýta sa ďalej  doktor “Jaja vevečer zazahahaňam titititeee slieslieppky a mamavvaaaa pravou rurukou kšakša aaa práva popopolka zazabehne. Mamavnem ľaľavou rurukou kšakša a ľaľava popolka zazabehne.Lenenen tataka jejedna ssvvina ttamm zozostane aaa jaja sasaaa nanassserem aaa zzakrikičim tty jedna pipipi… aaa vššetky susuu zzase ssssspäť !

Jožko utrpí na stavbe ťažkú nehodu, pri ktorej príde o obe uši. Keď sa má vrátiť

z nemocnice, majster všetkých zvolá

a upozorňuje ich, aby boli na Jožka dobrí, že to ťažko nesie, aby mu to nepripomínali. Jožko je prvý deň zase v práci. Jeden kolega nevie o čom s ním má hovoriť a tak nadhodí:

"Pozerám, že sa ti zlepšil zrak, čo?"

"Áno? Prečo si to myslíš?"

"No, že už nenosíš okuliare..."

Jeden muž v Sydney vošiel do maleho supermarketu a spýtal sa chlapca čo tam pracoval aby mu predal pol hlavy šalatu....

Prepačte ale my nepredavame polovičky len celé hlavy šalatu...

Muž bol neoblomný, že aby sa išiel spytat' šéfa ..

Chlapec šiel za šefom do zadnej miestnosti a vravi;

Je tu nejaký jebnuty starý bastard a chce kúpiť pol hlavy šalátu....

v tom sa otočil a ten muž stál priamo za ním.....tak pokračoval....a tento pán sa láskavo ponúkol kúpiť tú druhú polovičku ….

Manažér mu povedal že aby mu to predal....neskôr si ho manažér zavola a vravi;

bol som ohromený zo spôsobom ako si sa dostal s tej situácie.... si šikovny chlapec …

a odkial' maš ten aksent odkial' pochadzaš ? 

Ja som zo Slovenska odpovedal chlapec …

a prečo si odišiel odtial' ? 

Ale čo vam poviem – politika na hovno a mame tam len poriadne kurvy a dobrych hokejistov....

To je nahoda ! Aj moja manželka je slovenka …..

Naozaj !? A za koho hrala hokej ?

Před dávnými lety, v dobách krále Šalamouna, vedly dvě ženy spor. Obě tvrdily, že jejich dceri je prisliben jistý Izak, pohledný mladík z dobré rodiny, vzdělaný a zamozny, s krátká dobrá partie.

Hádaly se a hasterily, naschaly si dělaly a spilaly so do nejhorších jmen.

Když už to dal nešlo, spor skončil u moudrého krále.

Ten je vyslechl. Zamyslil se. A pravil: "Vyslechnete můj soud. Aby bylo učiněno spravedlnosti za dost, Izak bude roztat ostrým mečem na dva stejné díly. Každá dcera pak dostane jeden dil".

První jásala. "Moudré rozhodnutí! Klidně na kostičky ho nasekejte, jen když ho nedostane ta druhá!"

Zatímco druhá se zdesila. "To ne... ať ho má ta druhá. Jen když bude žít.."

"Spor je uzavren", oznámil moudrý král. A usmál se na první ženu, který chtěla nechat Izaka rozsekat.

"Tvé dceři Izak pripadne. Protože jen ty se chovás jako prava tchýně."