"Ide raz jeden pocestný po divokom západe a zastaví sa na prasačej farme. Vidí ohradu plnú prasiat a medzi nimi jedno, ktoré má drevenú nohu. Pýta sa farmára:
- Prečo má to prasa drevenú nohu? Nič také som ešte v živote nevidel.
- Poviem vám o tom príbeh. - hovorí farmár - Raz som oral na poli, traktor mi vošiel do priekopy, prevrhol sa a ja som ostal bezmocný pod ním. Toto prasa pribehlo, videlo to, vrátilo sa do domu, tam kvičalo tak hlasno až niekto vyšiel a potom priviedlo pomoc ku mne.
- To je zaujímavé, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- To nie je všetko. Raz náš dom začal horieť. To prasa vybehlo z ohrady a kvičalo veľmi hlasno dovtedy, kým som sa nezobudil a nezachránil seba, manželku, deti i dom.
- No to je veľmi dojemný príbeh, ale prečo má to prasa drevenú nohu?
- Veď vám to celý čas vysvetľujem. Keď je to prasa také dobré, keď vás má tak rado, tak ho predsa nezjete naraz!"
Pán sa prechádza po obchode s drobnými zvieratami a zrazu si všimne papagája, ktorý nemá žiadne nohy a napriek tomu sedí na bidielku. Pán sa nahlas pýta: „Čo sa stalo tomu papagájovi?“ Papagáj:“ Ja už som sa tak narodil, takže som papagáj – mrzák.“ Pán: „Čože? Tie vieš hovoriť a dokonca aj odpovedať na otázky?“ Papagáj: „Jasne. Ja som veľmi inteligentný papagáj.“ Pán: „Aha. Tak mi vysvetli toto: ako sa, prosím ťa, udržíš na bidielku, keď nemáš nohy? Papagáj: „Je to síce dosť trápne, ale keď to chcete vedieť: obtočím pevne svojho pipika okolo bidielka a tak sa udržím. Našťastie to vďaka periu nie je vidieť.“ Nadšený pán si papagája kúpi. Týždne ubiehajú a papagáj je senzačný. Má veľký zmysel pre humor, je sympatický, o všetkom sa dokáže rozprávať – pán v ňom jednoducho našiel skvelého spoločníka. Jedného dňa sa pán vráti z práce a papagáj hovorí: „psssssst“ a naznačuje krídlom, aby šiel pán k nemu. Keď sa tak stane, papagáj spustí: „Neviem, ako by som vám to povedal, ale týka sa to vašej ženy a poštára.“ Pán: „Mojej ženy a poštára?“ Papagáj: „No áno ,keď dnes poštár priniesol poštu, vaša žena mu otvorila len v nočnej košieľke a vášnivo ho pobozkala.“ Pán: „ČOŽE? A čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Poštár vošiel do bytu, vyhrnul jej košieľku a začal ju láskať po celom tele.” Pán: „Bože! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: „Potom si poštár kľakol a začal ju bozkávať po celom tele. Začal pri prsiach a pomaly pokračoval smerom nadol.“ Pán: “Ďalej! Čo bolo ďalej?“ Papagáj: , ďalej, to keby som vedel. Postavil sa mi pipík a ja som spadol z bidielka.“
„Ako Maďar vysvetľuje...“,
Ja mam kamaráta, ktorý robil v kuchyni s Maďarom.....A nevedel ako sa povie sitko na cestoviny...Tak mu povedal že podaj mi to kde "voda móže a halušky stop"
Rišo
Mne raz kolega Maďar povedal: Rišo ty si taký fasa chalan, večieho fasa som nepoznal...
Na vojne v Topoľčanoch bolo každý deň jazykové okienko: MAČKA S GULÁMI (kocúr) a SVETER S DLHÝM KRKOM (rolák). ale vrchol bol, keď v nedeľu dobehol "jeden z juhu" na izbu a zakričal na kamoša "na bránovi máš je..čkový kamarát"
Môjmu otcovi jeden montér chcel povedať, že išiel v noci domov a svietil mesiac......ale nevedel povedať, ako sa volá mesiac, tak sa spýtal: jak volá to slnko, čo má v noci šichta?
Na liste je červík a rozmýšľa:Zjem ten list teraz, alebo počkám, kým bude väčší?Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:Zjem toho červíka teraz alebo počkám, kým ten červík počká, kým ten list narastie?Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým ten červík počká, kým ten list narastie?Ako tak mačka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne pod strom do vody.Aké z toho plynie ponaučenie?
Čím dlhšia je predohra, tým je cicka mokrejšia
Ide farár a stupí do hovna.
"Hergot, hovno!
"Sakra, povedal som "hovno" ...
"Do riti, povedal som "sakra" ...
"A ku*rva, povedal som "do riti" ...
..."No do pi-*ci, povedal som "kur*va" ...
"Ja som ale ko*kot, povedal som do "pi*ci" ...
"Ale, je*bem na to, aj tak som nechcel byt farárom!
Malá Zuzka nebola najlepšou študentkou kresťanskej náuky Zvyčajne spala celú hodinu.Jedného dňa učiteľ vola na ňu, zatiaľ čo ona drieme, “Povedz mi, Zuzanka, kto vytvoril vesmír?”Keď sa Zuzka nehýbala, malý Miško sediaci v kresle za ňou, vzal špendlík a zabodol jej ho do zadnej časti. “Boh všemohúci!” vykríkla Zuzana a učiteľ povedal: “Veľmi dobre“ a Zuzana si sadla a hneď zaspala . O chvíľu neskôr sa učiteľ opäť pýta Zuzky, “Kto je náš Pán a Spasiteľ,” Ale, Zuzka ani neotvorila oči, tak tvrdo zaspala. Keď učiteľ opakoval znovu svoju otázku, Miško neváhal a pichol do nej špendlíkom znova. ‘Ježišu Kriste! “Kričala Zuzanka a učiteľ povedal:” veľmi dobré a Zuzanka sa vrátila späť k spánku. Potom sa učiteľ opýtal Zuzanky tretiu otázku. “Čo povedala Eva Adamovi potom, keď porodila 23 dieťa?” A opäť Miško úradoval a bodol Zuzanu ihlou . Tentoraz Zuzana vyskočila a vykríkla: “Ak ma tou vecou pichneš ešte raz tak ti ju zlomím a narvem ti ju do prdele!!!! A učiteľ omdlel…
Predám Škodu 1000mb v špeciálnej výbave ABS,ESP, navigačný systém, koža, klíma a ani ostatné nadštandardné veci tam nie sú. Výkon motora 248 koní z toho 34 ťahá a ostatné žerú iba benzin.5 stupňová prevodovka:4dopredu a 1 dozadu .Cena je s majákmi pripadne vymením za Audi,Bmw,Mercedes max 3 roky staré a vo výbornom stave nie ako moje. Špekulanti nevolajte…
