Ide malý cikán a uvidí lžičku od kávy. Příjde domů a ptá se:
"Mami,mami,co to je?" "Nevim,běž se zeptat táty."
"Tati,co to je?" "Nevim, běž se zeptat dědy."
''Dědo,co to je?" "Dělej,zahoď to ,to je seminko od lopaty"

Paní učitelka k dětem:
"Vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně".
Přihlásí se Mařenka a říká:
"Dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme".
Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká:
"Včera přišla maminka domů úplně ožralá, nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala".
Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně. A Pepíček pokračuje:
"Pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně..."

Sušeda hvari sušedze:- Znacee..., jaa za dzeň schudnem 30 kila.
- Aaale to neje možne.
- A veru je. Rano som krava, poobedze sliepka a večar chrobačik.

V dedinskej krčme sa chlapi rozčuľujú, keď si Marek zapaľuje jednu cigaretu za druhou a kazí tak vzduch ostatným.
-Počúvaj, Marek, ty si už musel do tých cigariet dať peňazí! Keby si nefajčil, mohol si už mať v Bratislave trojposchodový dom!
-Vy ste všetci nefajčiari?
-Iste!
-A kto z vás má v Bratislave dom?

Chuck Norris už bol na Marse, preto tam nie sú známky života.

Aký je rozdiel medzi farárom a akné ?
Odpoveď - akné sa neurobí na tváričke 9 ročného chlapca .

Na silnici tlačí muž z poledních sil auto.
Žena se ho ptá:
'Už můžu povolit tu ruční brzdu?'

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu : " Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža... Trčí vám konček Penisu... ." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej : " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža ale aj cestou späť. To nie je konček, to je celý .

- A dokedy bude môj manžel napojený na prístroje?
- Nebojte sa, - upokojuje lekár manželku, - len dovtedy, kým nevypnú prúd.

Manžel, poľovník ukazuje s pýchou svoju zbierku paroží. Pri jednom, zvlášť veľkom sa zastaví a vysvetlí:
-A tieto mi darovala manželka k narodeninám!

Natešený šéf kancelárie príde ráno do práce a oznamuje celému osadenstvu: -Vážení, v noci sa mi narodil syn!
V kancelárii zavládne trápne ticho. Napokon sa nesmelo ozve hlas najmladšieho úradníka: -Šéfe, a koho podozrievate?

- Čo sa zmenilo po novembri 1989?
- Namiesto Česť práci sa hovorí Máš prácu?

Koktavý príde do autobusu a pýta si cestovný lístok: - Ppprrossíím sssi jjjjjjeeee jjjeee.... jjebem nna to, iidem pppeeši.

- Aká je skúsenosť turistu, ktorý navštívil Slovensko?
- Prišiel som, videl som, okradli ma.

Moje přítelkyně mi řekla že jsem pedofil...
Na to, že jí je sedm let, si celkem troufá...

- Janko, keď sa ťa opýtam koľko je jedna a jedna, nepoužívaj prsty, ale hlavu.
- Pani učiteľka, ja nemám dve hlavy, ale iba jednu.

Pacient sa preberie na izbe po operácii, príde k nemu lekár a hovorí:
- Pán Novák, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú.
Tá zlá je, že sme vám omylom amputovali zdravú nohu. Ale tá dobrá je, že tú chorú sa nám podarí vyliečiť.

Turistka sa pýta miestneho obyvateľa:
- Prosím vás, ako sa dostanem čo najrýchlejšie do nemocnice?
- Zavrite oči a prejdite cez križovatku.

Chuck Norris vie utopiť vodu.

Dúfam, - pýta sa doktor pacientky, - že odvtedy, čo váš manžel musel zaplatiť bolestné, vás už nebije?
- Nebije, pán doktor, ale mám taký pocit, že si na to šetrí peniaze.
- Prečo si to myslíte?
- Vždy, keď príde domov, sa na mňa škaredo pozrie, zúrivo vytiahne 20 eur a dá si ich do pokladničky.