Malý černoško sa pýta Boha:
- Prečo si mi dal takú čiernu kožu?
Boh na to:
- Lebo bledá je veľmi jemná na slnečné africké lúče.
Černoško sa opäť opýta:
- A prečo mám také krátke kučeravé vlasy?
Boh na to:
- Pretože dlhé vlasy by sa ti zamotávali do afrických stromov.
Černoško sa opäť pýta:
- Tak prečo som sa potom narodil v Margecanoch?

Ideálny pár je, keď on má postavenie, ona postavu.

- Rastie to a nevidno to. Čo je to ?
- Životná úroveň na Slovensku.

Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Áno.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli.

Malý Miško radostne volá:
- Mamička, ja som sa už naučil písať!
- Áno, drobec? To je výborné! - poteší sa mamička. - A čo si napísal?
- Čo ja viem? Čítať ešte neviem.

Na uvalené sankcie USA na Rusko za násilné pripojenie Krymu k Rusku, volá nahnevaný Putin Obamovi:
- Len nevyskakuj, nezabúdaj, že aj Aljaška kedysi patrila Rusku!

Chuck Norris vie vysmažiť aj ľad.

On: Vyfajč ma.
Ona: Romantickejšie by sa nedalo?
On: Vyfajč ma...v daždi.

-Dnes som omylom nasypala mužovi do kávy miesto práškového cukru prášok na
pranie.
-Preboha, a čo ti povedal?!
-Čo by povedal?! Poriadne penil...

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyř-lůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
"Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!

Podriadený nadriadenému:
- Šéfe, ak sa vám nepáči ako pracujem, tak dajte výpoveď.

- Jožo, ty veríš v reinkarnáciu?
- Samozrejme. Odkedy zomrela svokra, som ako znovuzrodený.

Prečo humor lieči?
- Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

.V reštaurácii vraví čašník hosťovi :
-Našou špecialitou sú slimáky.
-Viem,minule ma jeden obsluhoval....!

Poslanci sa včera konečne dohodli na podobe dôchodkovej reformy:
- od roku 2016 môžu dôchodcovia prechádzať cestu na červenú
- od roku 2017 to budú mať povinné .

Chuck Norris dokáže olúpať surové vajce.

Jurko sa pýta otecka.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.

Doktorka mi oznámila šokujúcu a znepokojivú správu, vraj by som mal prestať žiť vo svete fantázie..... skoro som sa zjebal z mojho jednorožca...

Sprava od Boha :" z dovodu financnej krizy,je svetlo na konci tunela zhasnute....

Pozval medveď všetky zvieratká z lesa na párty a povedal im, že každé z nich mu musí priniesť pekný a hodnotný darček, ináč ho svojim veľkým vtákom "vymastí" po chrbte.
Prišiel vlk a daroval mu hi-fi súpravu. Medveď sa potešil a nazval ho kamarátom.
Líška mu priniesla farebný televízor, veľká kamarátka a podobne aj ostatné zvieratká, keď tu zrazu dôjde na rad zajac a daruje mu obyčajnú malinu.
Maco sa naserie,vytiahne svojho veľkého vtáka a trestá ním zajačika po chrbte jedna radosť. Ten sa však začne strašne rehotať.
- Čo je zajko, teba bitka nebolí? - pýta sa medveď.
- Ej bolí ma to, bolí, ale nemôžem sa nesmiať, keď vidím, že ježko ti nesie obyčajnú slivku.