Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu...
zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde
průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá:
Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře
kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má
prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na
hrobu a utře se s ním.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká..
jsem připraven na nejhorší... ta moje přišla bez
kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje
měla v kalhotkách cedulku, "Nikdy na tebe
nezapomeneme...hasičský sbor Kunratice..."

Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí:
- Chlapče, nemohol by si sa postaviť?
- Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.

mama mi povedala že ak si ešte raz pustím pesničku od Jusitna Biebera, tak mi ojebe hlavu o klávesniflmealmfaldmsnsgfndaskn a dvs .&sd,almflôdas,ôlxa

Chuck Norris bol na deketore lži. Detektor sa ku všetkému priznal!

U lekára doma zvoní telefón. Zo slúchadla sa ozve kamarátsky hlas jedného kolegu: "Čo je s tebou? Potrebujeme štvrtého do pokru."
- "Chvíľu vydržte, hneď som u vás, odpovie lekár.
Keď si oblieka kabát, manželka sa ho pýta: "Je to vážny prípad?"
- "Určite to bude niečo moc vážne, odpovie lekár... Už sú pri tom traja doktori."

Píše blondínka v nemocnici list:
"Milý darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš, ako ja..."

- Viete co je najkrajsie na jari?
- Ze sa mozte sankovat o hodinu dlhsie..

"Aké je najlenivejšie zviera na svete?
Orol!
Minule som videl letieť zajaca a na ňom sedel orol!"

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
"Babka vyzliekaj tepláky!"
"Ale dedko, teraz a tu?"
"Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj."
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
"Ej, ale sa ochladilo."

O sex mi nejde. U žien hľadám vnútornú krásu.
Ako náhle som dnu – KRÁSA!!!

Preco sa zeny viac staraju o svoje oblecenie ako o manzela ???
Bez manzela sa mozu ukazat vsade...

Róm si hľadá prácu. Už nemá ani na chleba a nikto ho nechce zamestnať.
Stretne farára a pýta sa ho či by pre neho niečo nemal. Farár sa nad ním zľutuje a dá mu prácu.
- Budeš sa mi starať o holuba. Budeš ho kŕmiť a čistiť mu obydlie. A keď ja budem slúžiť omšu, zdvihnem ruky a zaspievam: "Duchu svätý prileť k nám." Ty z hora vypustíš holuba ako symbol ducha svätého.
Róm sa vytešuje akú dobrú prácu si našiel. Až nastal čas. Omša v plnom prúde, keď farár zdvihne ruky a začne spievať:
- "Duchu svätý prileť k nám."
A Róm kričí z hora:
- "Nepriletí, zdochol nám."

Sedí pár v reštaurácii a žena olíže nožík. Chlap ju udrie po hlave a vraví: Bontón piča, bontón

Volajte ma šmirgel ...znie to tak drsne.

Príde maník do tetovacieho salónu a hovorí:
- Mohli by ste mi na chrbát vytetovať tank?
- Jasné.
Po dvoch minútach práce tetovač hovorí:
- Tak, hotovo!
- Za dve minúty?
- Veď to boli len 4 písmená.

Príde Slovák do obchodu v Prahe a vraví:
- Dajte mi to lano.
- Čo???
- No, dajte mi to lano!
A ukáže na druhý regál.
- Jo, vy myslíte provaz.
- No jasné, že je pre mňa, ty debo, pre koho by asi bolo?!

Príde babka do spovednice a hovorí: "Do piči, tu je ale tma..." Farár sa ozve: "Babka, ako to rozprávate?" "Jaj, ty kokot, ale som sa ľakla!

Privedze ju do domu a tak jej kaže: No zlata moja...
tu v kuchni budu o šedzmej raňajky, či tu budzem abo ne...
o dvanastej obed, či tu budzem abo ne...
a o šestej večar večera, či tu budzem abo ne, bo maš po chlebe....
Ona ho zavedze do spalni a tak mu hvari:
No a drahy moj ...a tu še budze jebac , či tu budzeš abo ne

Baví se dva hluší: „Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mě začala křičet.”
- „A co jsi udělal?”
„Zhasnul světlo.

Zenska logika:
On je offline - on je s tou kurvou !!
On je online - on s tou kurvou četuje... !!