Jeden muž ma stále prenasleduje, -vraví žena svojmu mužovi na maškarnom bále, -čo mám robiť?
-Daj si dole masku!

U psychiatra.
- Ako sa voláte?
- James Bond.
- Zaujímavé. Minulý týždeň ste tvrdili, že sa voláte Merilyn Monroe.
- Tak to je moje dievčenské meno.

Príde chlap na recepciu, slečna sa ho pýta:
"Pane, ako sa voláte ?"
"Až sa vydáte, tak ma budete mať každý deň v ruke."
"Vy sa skutočne voláte Kokot?"
"Nie, Vareška.

Dievča píše status: Chápete to? Dneska som stretla chalana, ktorý mi ponúkol iPhone za sex. Vyzerám ako nejaká štetka?
Pred 18 minútami cez iPhone ....

Stretne sa Slovák s Čechom a rozprávajú sa o svojich manželkách. Čech sa pýta:
- A ta tvá umí vařit?
- Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná.

Vráti sa muž zo služobnej cesty. Vrazí do spalne. V posteli holý chlap a jeho žena nikde. Podíde ku skrini, otvorí ju a nahnevane vraví:
„Koľkoráz ti mam opakovať, že nie ty sa máš schovať, ale on

Ako zisti slepý parašutista, že je meter nad zemou?
- Prestane mu šponovať vodítko na psa.

Žena: Milujem jar Muž: Tak choď umyť riady

Idu dve stíhačky a jedna nestíha

Bezruký slepému: "nečum, lebo ti prijebem.

Ako sa volá človek, ktorý často chodí do mesta? Domestos

Čitateľ píše do časopisu pre záhradkárov otázku:
Aká má byť pivnica, aby vydržalo víno čo najdlhšie.
Zamknutá - znela odpoveď.

Pani Krepáčová sa vrátila zo svadby v meste a rozpráva o tom susedke:
-Viete,bola to taká moderná svadba.Hostina so švedskými stolmi.Každý si mohol vziať,čo chcel-chlebíčky,šunku,kaviár,zákusky,ovocie...Napokon ešte nechali kolovať tanier s peniazmi.Aj z toho som si vzala stovku...

V osamelom dome na okraji mesta zvoní zvonček. Muž otvorí. Vo dverách stojí maskovaná príšera.
- Som škrtič žien z Bostonu.
Muž sa obráti a volá na manželku:
- Miláčik, máš tu návštevu....

Nahý muž stojí pred zrkadlom.
Dlho hladí na svoju neoholenú tvár, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich krvou podliatych očí, na ovisnutú kožu, pivné brucho...
Potom pozrie na postel, kde leží krásna mlada žena a zahundre popod nos:
- Boha, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch...

Anča hovorí tomu svojmu:
-Neviem, čo sa to s tebou deje. Ani ma nepohladíš, ani pusu nedáš a o tom ďalšom ani nehovorím. Podívaj sa na suseda Ondra. Robí na neďalekej stavbe. O desiatej ide domov na desiatu. Jeho Kata mu otvorí a on ju pobozká. Potom príde zase na obed, a zase jej dá vo dverách pusu. Príde z práce a zase to zopakuje. No vidíš, a čo ty?!
-Snáď si nemyslíš, že on ju má tak rád?
-Tak prečo by to stále robil?
-On skúša, či mu nechodí do pivnice na slivovicu!

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“

Ježiš pri poslednej večeri:
-odlomí chlieb "Toto je moje telo."
-naleje víno "Toto je moja krv."
-otvorí majonézu...
Judáš: "Dobre Ježiš, myslím, že už stačilo..."

Po ulici ide blondínka a pod pazuchou drží prasa. Známy sa pýta:
-A to máš odkiaľ?
Prasa odpovie:
-Teraz som ju vyhralo v tombole!

Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.