Muž volá milencovi svojej ženy : ,, Moja žena porodzila dvojčatá. Ja sebe už svojo vžal ,pridz sebe i Ty po svojo. ..

"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" Nemusíš mi říkat mami jenom proto,že chodim s tvým tátou,"Aha, a jak ?" Normálně Pavle

Príde domov opitý muž s kamarátom
a muž sa pýta kamaráta:
-Počuj ako sa volá taký kvietok čo má biele lupene...
-Prvosienka
-Nie nie, v strede ma také žlté...
-Margaréta?
-Áno
Muž sa pozrie na manželku a povie:
"Margarétka, dones nám ešte fľašku vína.."

Chuck Norris urobí z orechov makovník.

Ženy sú ako kondómy.. Trávia viac času v tvojej
peňaženke, ako na k..ote.

Tati, komu mam věřit, rádiu nebo mamimnce?''
''Přijde na to, o co jde.''
''No v rádiu hlasili, že je venku hodně smogu,ale maminku jsem slyšel včera, jak říká do telefonu:Přijď,vzduch je čistý!

Starý vinár mal dcéru a povedal si , že ju vydá iba za znalca vína.
Prihlásil sa jeden a vinár mu dal prvé víno a on začal
- Tak toto je ročník 1982 stráň slnečná kolík v sude dubový
Keďže uhádol dal mu druhé víno
- Tak toto je ročník 1978 stráň tienistá kolík v sude bukový
Opäť dobré tak poprosil dcéru aby sa vymočila do pohára a ten mu dal ochutnať . A muž spustil
- Tak toto je ročník 1985 stráň oholená kolík v sude pravidelne menený.

Volá žena na políciu:
„Manžel mi dal facku.“
„A máme ho zatknúť?“
„Nie, príďte ho vzkriesiť!!!“

Ktorá je najobľúbenejšia merná jednotka u mužov?
- Nanosekunda....
(na nose kunda)

"Študent, môžete mi niečo povedať o Slovenskom národnom povstaní?" "Pán profesor, neviem nič konkrétne, ale vraj sa niečo chystá."

- Martin, prečo si včera odišiel, keď ma Mišo bil?
- Nemohol som sa prizerať, ako bijú môjho najlepšieho kamaráta.

Chuck Norris raz rozbil zrkadlo pred čiernou mačkou, kým stál pod rebríkom. Bolo to v piatok 13.teho. Na druhý deň vyhral v lotérii.

Dobre vytrtkaná žena sa feminizmom
nezaoberá...

V Rusku vymreli vsetci kocúri,tak sa zúfalé macky rozhodli pozvat
superkocúra z USA, aby vyriesil danú situáciu.Vsetky macky ho sli
cakat na letisko. Prvá bola hlavná macka, ktorá si vydupala, ze s
ním
pôjde prvá. Hlavná macka odisla so superkocúrom a vsetky ostatné macky
cakali celú noc a celý den. Nakoniec sa hlavná macka priplazila celá znicená a
macky na nu naliehali,aby im porozprávala, aké to bolo.
'Moje zlaté,predstavte si to:
Najskôr jedenkrát za komínom, potom trikrát na lavicke, osemkrát na
smetiaku, dvakrát na chodníku, sestkrát pri jazierku, styrikrát pred
restauráciou a dvakrát v parku mi porozprával ako vo Vietname
prisiel
o gule a vtáka...'

Na WC v škole sa rozletia dvere a vybehne
Môricko a kričí:
- Fero je buzerant, fero je buzerant...
Počuje to učiteľka, príde za nim a hovorí:
- Ale móricko ako sa to vyjadruješ, ešte ti mlieko
tečie po brade a takéto slová...
- Ale to nie je mlieko....fero je buzerant, fero je
buzerant...

Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla šanci

Existují tři stupně obezity:
1, přes břicho si nevidíš na ptáka
2, přes břicho si nevidíš na postaveného ptáka
3, přes břicho nevidíš, kdo ti ho kouří

Tři stádia schizofrenie:
1. povídáte si doma s kočkou
2. povídáte si doma s kytkou
3. sedíte a mlčky posloucháte jak si povídá kočka s kytkou

Chuck pije aj kavu ciernu bez vody.

Žena usmerňuje manželovo cúvanie:
-môžeš....môžeš....ešte môžeš....No a teraz sa poď pozrieť na to,čo si urobil....!