Prídu dvaja postarší manželia do reštaurácie, manželka značne nahnevaná.Po chvíli k nim príde čašník a pýta sa:
"Dobrý večer, čo si dáte?"Nepríjemná manželka odvrkne: "Párky." "V poriadku, a chren?"Manželka sa pozrie vedľa seba a zaklincuje: "Chren si dá tiež párky!"

Malý róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:  Hádaj, čo dostanem na Vianoce?- Čo?- Tvoj bicykel.

Jak se pozná bohatý Somálec?
Má švýcarské hodinky kolem pasu.

Žena hovorí mužovi :
-Bol tu Feri a povedal,že z chytania rýb nebude nič,lebo maľujú krčmu....!

- "Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
- "Debilom."
- ?????!
- "Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí: - "Pozri, aké Porsche má ten debil!", - "Aha, akú vilu si ten debil postavil!", - "Kukaj, jake ku*visko sa vlečie s tamtým debilom!"

Žena je ako košeľa… až keď ju máš na krku zistíš čo je to za číslo.

35 ročný syn telefonuje svojej mame...
Ahoj mami, už idem domov, mam niečo kúpiť?
Kúp si byt a páľ do p***

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
„Pane doktore, já když hraju na housle, tak se mi vždycky postaví.“
„No tak ukažte, zahrajte něco.“
Houslista teda začne hrát a doktor kouká, že se mu taky postavil a povídá:
„No jo, chlape, když vy hrajete samý pičoviny..!!!“

Sedí v šerifově cele na divokém západě dva vězni, jeden má lepru a druhý koktá. Jak se tak strašně nudí, tak si ten malomocný utrhne prst a vyhodí ho přes mříže z okna. Za chvíli vyhodí další prst. Koktavý ho pozoruje a povídá: "Zzzdrhášš, cco?"

Dnes som dostal ponuku na sex od nádhernej sexy 21 ročnej kočky.Výmenou za to chcela aby som jej na tejto stránke urobil reklamu na nejaký čistiaci prostriedok.Okamžite som to zamietol pretože som človek hlbokého morálneho štandartu s obrovsky silným sebazaprením a najsilnejšiou pevnou vôľou, skoro takou silnou ako prípravok na čistenie kúpelní Alax od firmy Mordus s.r.o teraz dostupný s vôňou citróna a vanilky.

Ked bol Chuck ešte baktéria, tak porazil Domestos....

Mladá žena leží na ARE v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií. Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie.
Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
"Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť.
Prídu do čakárne a hovoria mu:
"Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?" Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
"Asi sa udusila..."

Mládenec už päť rokov chodí do rodiny, ale o ženbe nepadlo ani slovo. Netrpezlivá budúca svokra to nevydrží:
- Tak sa už konečne vyjadri, alebo si moju dcéru zoberieš, alebo sa viac neuvidíme!
Mládenec chvíľu váha a potom nesmelo povie:
- Ak by ste súhlasili, tak sa rozhodnem pre oboje.

Zpráva z ruského tisku:
Na rusko-čínské hranici včera došlo k ozbrojenému incidentu.Dva čínské tanky napadly ruský traktor.Ten palbu opětoval a po zničení obou cílů odletěl zpět do vnitrozemí.

Chuck Norris dokáže hádzať hrach o stenu tak, aby to malo zmysel.

- Moja žena má vždy posledné slovo. Aj ozvena v jaskyni to po hodine vzdala.

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje.
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho. Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem
vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím

Vety, ktoré žena nikdy nepovie:
 
- Nudím sa, asi si idem vyholiť šušku.
- Nemal by si byť s kamošmi v krčme?
- To bol fantastický prd! Urob ešte jeden! 
- Vyzeráš tak sexi po preflámovanej noci.
- Začnime si pravidelne objednávať Penthouse.
- Dnes chcem zmenu, vyskúšajme análny sex.
- Kúpa veľkej motorky je fantastický nápad!
- Viem, že už meškáš do práce, ale mohla by som ťa ešte chvíľu fajčiť?
- Hoď to kde len chceš, je to dobré pre moju pokožku.
- Ten diamant je príliš veľký.
- Mýlila som sa a ty máš zase pravdu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a tetoristou?  S teroristou se dá vyjednávat

Mistr říká pomocníkovi:
„Fero, chyť ten kabel."
Fero chytí kabel a mistr se ptá: „Koplo Tě to?"
„Ne."
„Tak na ten druhej nesahej, je v něm 3 000 voltů."