Kedy bude na Slovensku dobre?
Keď štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému cigáňovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

Otec: Synku, prosím tě kup mi kolu.
Syn : Pepsi či Coca Cola ?
Otec: Coca Colu..
Syn: Normální, nebo Light nebo Zero?
Otec: Normální..
Syn: Ve flašce nebo v plechovce?
Otec: Flaška!
Syn: Z flašky připravené nebo plastové?
Otec: Jaj synku tak mi dones vodu.
Syn: Perlivá nebo neperlivá?
Otec: Perlivá !
Syn: Teplá nebo studená?
Otec: Dám ti na zadek!
Syn: Opaskem nebo rukou?
Otec: Ty hlupáku!
Syn: Dobrý nebo zlý ?
Otec: Běž mi z očí!
Syn: Dnes, nebo zítra?
Otec: DNES!!
Syn: Ze zadního vchodu nebo předního?
Otec: Zabiju tě.
Syn: Mečem nebo lopatou?
Otec: Mečem!
Syn : Do hlavy nebo do srdca?
Otec : Ty potkane !
Syn : Bílý nebo černý..?!

Spytuje sa malý Jurko otca:
-Otecko, aký je rozdiel medzi skromným a lakomým?
-To máš tak, synku, -odvetí otec, -keď kúpim lacný kabát pre seba, tak som
skromný, ak kúpim lacný kabát mamičke,
tak som lakomý.

Na polícii vyšetrovali prípad znásilnenia družstevníčky a medziiným sa jej pýtali:
- Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie?
- Keď mi blato z gumákov napadalo do očí.

Duchovný ponúkol mníške, že ju odvezie.
Keď nastupovala, odhalila na okamih lýtko. Duchovného ten pohľad tak vzrušil, že vzápätí takmer nabúral. Keď vyrovnal riadenie a upokojil sa, položil opatrne mníške ruku na koleno. "Otče, pamätáte na žalm 129 ?"
-opýtala sa s nevinným výrazom mníška.
Duchovný ruku zložil, ale po chvíli mu to nedalo a znovu ju položil mníške na koleno. Mníška sa znovu opýtala:
"Otče, pamätáte na žalm 129 ?"
"Prepáčte sestra, naozaj neviem, čo sa to so mnou dnes deje," mrmlal duchovný.
Keď prišli do konventu, rozlúčili sa a duchovný sa ponáhľal nahliadnuť do Biblie. Nalistoval žalm 129 a číta:
"Pokračujte v hľadaní. Nebojte sa stúpať vyššie.
Nájdete šťastie."
Poučenie:
Ak nemáte vo svojej profesii hlboké znalosti,
môžete prepásť skvelú príležitosť...

Na lavičke v parku sa vášnivo bozká milenecký pár...
- Prisadne si chlapík a začne ženu hladiť po kolenách...
- Mladík vyskočí a reve : Čo si to dovoľujete ?
- Prepáčte, len som chcel poprosiť manželku, aby mi dala kľúče od bytu..

Přijde gay do tetovacího studia. Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.Tatér: červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele!!!

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?"
"Oženil jsem se."
"Gratuluji!"
"Ale manželka je mnohem starší než já."
"Přijmi mou soustrast:"
"Ale vyženil jsem vilku."
"Gratuluji!"
"Bohužel, ta mi shořela."
"Přijmi mou soustrast."
"Spolu s mou ženou."
"Gratuluji..!!!"

Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory,
všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji, nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře: "Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu! Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí."

Jeden cigáň hovorí do telefónu po rómsky a druhý mu hovorí:
- Ty, Dado, nehovor do teľefonu po romsky, bo ci naučtuju roming.

Slečna vypisuje 'dotazník'..... Zastaví sa pri kolónke:'pohlavie'.......chvíľu sa zamyslý......a napíše:.......'vyholené'

Učitel vykládá svým studentům o dobrých mravech a ptá se jednoho po druhém:
„Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem a seděli byste v restauraci, jak byste jí řekl, že potřebujete na toaletu?“
No tak já bych jí řekl: „Počkej, musím se jít vyčurat.“
„No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Honzo, co byste řekl Vy?“
No, tak já bych řekl: „Omlouvám se, ale opravdu musím na záchod…“
„Tak to už je o hodně lepší, ale přece jen není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?“
Řekl bych: „Miláčku, prosím tě, můžeš mě na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.“

Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování. Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral…

Pán Novák veľmi kašľal, lekár mu teda predpísal liek. V lekárni mu však
omylom vydali preháňadlo. Na druhý deň
sa lekár spytuje pána Nováka:
-Tak čo, pán Novák, ešte stále kašlete?
-Oj, to by som si nedovolil...

Chuck Norris dokaze vypit vodu z tocky na ex.

Mladik sedi v aute s priatelkou v jednom parku a prosika, aby sa s
nim milovala, ale dievcina to nechce dovolit . Po dlhom lamani
nakoniec mladik hovori :
- Prosim Ta! Strcimm ho tam len na polovicu!
S tymto uz dievcina súhlasi a hovori :
- Dobre, ale urcite iba na polovicu ... Slub mi to!
Mladik to slubi, nato sa vrhne na zenu a strci ho tam cely. Dievcina
si to velmi uziva a hovori priatelovi:
- Strc ho tam cely ! Strc ho tam cely !
Mladik, zahanbeny, sa snazi zachranit situaciu:
Oh nie! Slub je slub...

V autobuse MHD prichytí revízor čierneho pasažiera. Ten keď zbadá revízora, pristúpi ku strojčeku a chce si štiknúť lístok. Revízor k nemu pristúpi a položi mu ruku na plece so slovami:
-Neštikajte, budeme vystupovať.
Keď vystúpia z autobusu, ide si revízor pripáliť cigaretu. Vtedy mu položí pasažier ruku na plece a hovorí:
- Nepripaľujte, budeme utekať.

- "Drahá, vieš, aký je rozdiel medzi autobusom a taxíkom?"
- "Nie."
- "Tak pôjdeme autobusom."

Na požiarnickom cvičení sa učia mladí adepti požiarnictva skákať do
plachty. Jano si to akosi zle vyrátal, zdá sa mu,
že nedopadne dobre a kričí:
-Peter, pomáhaj, tuším dopadnem vedľa plachty!
-Zato nič! –odpovedá Peter, -veď je to len cvičenie…