V škole na poslednej hodine:
- Kto odpovie prvý na moju otázku, môže ísť domov.
Janko vyhodí tašku cez okno.
- Kto to bol?
- Ja! Dovi!

Bavia sa dve blondínky na letisku:

“Ja nechápem, ako môžu tí teroristi tak veľký lietadlo vôbec uniesť.”

“Ty si ale krava! Veď oni ho neunášajú na zemi, ale vo vzduchu, keď je taaaaaakto malinké! “

Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí:
- Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade.
A on na to:
- Čo si šialená? Zafúka vietor a mám ťa zasa v kuchyni!

Príde Janko domov z katolíckej školy s monoklom pod okom a otec mu vraví:

- Janko nevravel som ti, že sa nemáš biť s chlapcami?

- Ale ja som sa vôbec nebil. To bolo takto: Boli sme v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, zbadal som, že sa našej učiteľke predo mnou zarezali šaty. Tak som jej ich vytiahol a ona mi dala facku.

Otec na to hovorí:

-Ale take veci ženám robiť nesmieš!

Na druhý deň príde Janko domov s ďalším monoklom. Otec vraví:

- Nevravel som ti včera dosť jasne?

Janko na to:

- Ale teraz to bolo úplne inak. Zase sme sedeli v kostole, odriekali sme si modlitby a keď sme sa postavili, učiteľke sa opäť zarezali šaty. Kamarát vedľa mňa jej ich vytiahol, ale ja som vedel, že to nemá rada, tak som jej ich zastrčil naspäť.

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: Pán vodič budete fúkať. Muž nafúka a policajt vraví: HA, červená, pili ste! Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene. Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: HA aj vaša žena pila. Muž: no tak dajte fúkať tomu decku! Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví žene: No vidíš a jak si brechala že som dal malému dva poldeci

Všade inde vo svete sa to volá "štátny prevrat", len na Slovensku to nazývame "Bonapárty".

Když vyloupíte banku, nebudete si muset v příštích několika letech lámat hlavu s tím jak zaplatit nájem. 

Ať už ta loupež dopadne jakkoliv.

- Jožko, vymysli a povedz súvetie, v ktorom použiješ slovo 'manifest'!
- ...hm... Ta... Dafterym dzifkom kuščik šmerdzi, aľe našej Maňi fest!

Pýta sa mladík dedka: Dedo,prečo včera vaša žena tak strašne kričala?
A dedo na to: Ale,cucfleky som jej robil.
Mladík: A ako? Ved nemáte zuby.
Dedo: Ale šak kombinačkama.

Život ženy 

sa delí na tri obdobia:

1.lezie na nervy svojmu otcovi.

2.lezie na nervy svojmu mužovi.

3.lezie na nervy svojmu zaťovi.....