U gynekológa:
“Pán doktor, mám problém, mám studené stehná…”
 “Pani, ja v tom žiadny problém nevidím, naozaj vám to prekáža?”
 “Viete, mne ani tak nie, ako môjmu manželovi. Stále si sťažuje na zápal stredného ucha…”

Chlapík bol prepúšťaný z blázinca a ešte nakoniec ho lekár vyšetril a dal mu túto otázku;

-Ak by sa teraz po chodbe rútil na nás vlak – čo by ste urobili ?

-Skočil by som rýchlo do helikoptéry a odletel by som …

-A kde by ste zobral helikoptéru !? 

-Presne tam, kde vy ten vlak !

Tak čo, pán Novák, aká bola dovolenka pri mori?
- Horor! Celé dva týždne v kuse pršalo.
- Ako to? Veď vidím, že ste opálený.
- To nie je bronz, ale hrdza!

Lekár hovorí pacientke:
- Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
- Ale ja vajcia neznášam.
- Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.

- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysr....!“

Drahe dzifčata!

Rozum ňe obočie...

Nemáš? Nenakrešliš!

Zomrel moslim a dostal sa pred nebeskú bránu. Bol veľmi rozrušený, pretože celý svoj život túžil po stretnutí s prorokom Mohamedom. Došiel až k bráne a tam narazil na muža s bradou. “Ty si Mohamed?” spýtal sa. “Nie, synu, ja som svätý Peter. Mohamed je vyššie,” povedal muž a ukázal k obďaleč stojacemu rebríku vedúcemu do oblakov …

Rozradostený, že Mohamed bude vyššie ako svätý Peter, začal moslim rýchlo stúpať hore cez oblaky, až v ďalšej miestnosti objavil iného muža s bradou. Opäť sa spýtal: “Ty si Mohamed?” “Ja som Mojžiš, Mohameda nájdeš vyššie.”

Unavený, ale so srdcom plným radosti pokračoval moslim v stúpaní po rebríku, až dospel do ďalšej miestnosti, kde bol opäť muž s bradou. “Ty si Mohamed?” spýtal sa ho s hlasom plným nádeje. “Nie, nie, ja som Ježiš, za Mohamedom musíš vyššie.” Vyčerpaný moslim začal túžobne znovu liezť do mrakov.

Mohamed je vyššie než Ježiš! „To je neuveriteľne“ hovoril si moslim a stúpal stále vyššie a vyššie, až konečne dorazil do obrovskej miestnosti, kde sedel statný muž s obrovskou bielou bradou. Sotva popadol moslim dych, padol na kolena a z posledných síl sa pýta: “Ty si Mohamed?” “Ó nie, syn môj, ja som Boh. Ale vyzeráš vyčerpaný, nedal by si si kávu?” “Áno, prosím, môj pane.” Boh tleskol rukami a zavolal: “Hej, Mohamed, dvakrát kávu. A bleskom!”

Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká:
"Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podmínkám a stojí a bude tu stát na věky."
Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka.
"Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni pos*aný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."

Koľko mŕtvych prostitútok je treba na výmenu žiarovky? . . . . . No určite viac než tri, pretože mám v pivnici stále tmu.

Vyšiel som normálne z krčmy a trochu sa mi točila hlava. Tak som si čelo oprel o stenu, ale po chvíli som sa musel zamyslieť nad stavbármi.... Prečo stavajú steny z asfaltu???