Sľečna, vy máťe lístok do Braťislavy, ale vlak ide do Košicoch ! 

 ...a rušňovodič vie, že ideme plano ??? 

Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude veľmi fajn.
Po hodnej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! - drsno hovorí mladomanžel - Len čo skončím a dám ti po papuli!

V autobuse Michalovce - Moravany:

- Chlapče, uvolňi mesto ujcovi z akvariom!

- A dze mace toto akvarium?

- U bruchu - pejc piva a tri kvašne ryby ...

90 ročný dedko hovorí lekárovi
- Doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Čudujem sa aký som
ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tento známy šiel na
...poľovačku a keď už mieril na srnku, zistil, že si namiesto pušky zobral
dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril
a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...

Bulo ziscene, ze kava zvysuje agresivitu oveľo vecej jak paľenka.

Ja som sebe dal v karčme 8 piv, frajirka vypila za ten čas doma dva kaveje. Hadajce kto robil vačši cirkus kec som došol domu?

Přijde paní se synem k lékaři. Lékař prohlédne chlapce, otočí se na ženu a chce, aby se svlékla. Paní nechápe, lékař opakuje znovu svůj požadavek. Žena oponuje tím, že nemocný jen syn.
Lékař na to: ˝Paní já to chápu. Vašeho syna jsem prohlédl, tomu už nepomohu, ale Vám hned udělám druhé.˝

Pýta sa chlapček svojej plavovlasej mamičky:
- Mama, čo je to mozog?
- Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!

Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy, postaví sa pred žiakmi a začne: - Deti, chcela by som vám porozprávať... V triede nastane rev, začnú lietať papieriky, proste ťažká ingoracia. Uplakaná učiteľka vyletí na chodbu a uteká za riaditeľom. Riaditeľ hovorí: - Pani učiteľka, ja Vás chápem, ale ako to Ján Komensky učil? Deti treba zaujať a potom začať vykladať. Takže pozrite sa. Riaditeľ otvára nohou dvere do triedy: - Nazdar vy smradi vyjebani ! - Ahoj, riaditeľ! - Dokážete vy polointeligentne hoväda natiahnuť prezervatív na glóbus? - A čo kurva, je glóbus? - No vidíte vy kokoti a pravé to Vám teraz pekne vysvetli nová pani učiteľka zemepisu .

V maďarskom hoteli:
Čašník sa pýta čo si dáme na pitie.
Ja mu na to: "What can I choose?"
Čašník sa usmeje, pokýva hlavou, zapíše si a odíde.
O chvíľu prinesie vodku s džúsom.

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa:
,,Prosím vás, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem, nemám hodinky!"
O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa:
,,Hej bezďák, nevieš koľko je teraz asi hodín?"
,,Neviem!!!"
Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta:
,,Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín?"
,,Neviem nič. Už ma nebuďte toľko."
Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem kolko je hodin.
O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie:
,,Pane, pol ôsmej!"