Dnesne dievcata nezaujima len zovnajsok, ale aj vnutro! Napriklad: klimatizacia, kozene sedadla, atd.

Bernardín s tradičným súdkom rumu na krku našiel dvoch vysilených lyžiarov, ktorí spadli do úžľabiny.„Pozri sa! Najvernejší priateľ človeka,“ vyhŕkne jeden z nich.„Veru. A nesie ho také odporné psisko!“

Viete, prečo Boh miluje ateistov?

Neobťažujú ho svojimi problémami.

Chlap še vraca spoza mora po roku a piše žene sms..pppppppppp Ona odpisala:Drahy co to znamena? ON:Pridzem perveho pervy,pervym parnikom ,pulnym pitlikom,priprav pitchu Paly !

Zbytečně měříte mužům u obchodu či jinde teploty.

Už jste viděli muže s teplotou 37°C něco dělat, natož jít na nákup?

- Zložil som pesničku o sexe. - Hm, dobre Janko, tak si Ta vypočujeme. - Ráno skoro vstávam, idem do školy, učim sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učim, idem spať a takto stále dookola. - No dobre, pýta sa učitelka, a kde je tu sex? - Pesnička sa volá: Jebem ja taky život!

Povzdych starého mládenca:
- Pred rokom mi vybrali mandle, potom žlčník, nato slepé črevo, už som myslel, že budem mať pokoj, a tu bác! Vybrali mi nevestu.

Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave…

Nejsem hezkej jako Brad Pitt, nemám zadek jako Mel Gibson, nejsem rychlej jako Jean-Claude van Damme, nejsem bohatej jako Bill Gates, ale zato lížu jako Lassie!

Čašník:

-Pane! Vaša manželka dnes vyzerá úžasne!

Čo vám donesiem k pitiu?

-To čo ste pil vy......