Pred pár mesiacmi mi kamarátka povedala : " Vždy tu budem pre teba, zavolaj mi kedykoľvek s akoukoľvek prosbou " - na pohrebe môjho otca.

Raz som jej zavolal o 3tej ráno a spýtal som sa na hlavné mesto Litvy.
Viac som o nej nepočul

Prišiel pán na pohotovosť s bolesťami v žalúdku

Lekár sa ho pri vyšetrovaní opýtal, čo jedol pred tým ako ho začal bolieť žalúdok.

Pacient: „Na večeru som mal ustrice.“

Lekár: „Akú mali farbu, keď ste ich otvorili?“

Pacient: „Ustrice sa otvárajú?“

Zlatá rybka chcela odísť na dovolenku, a preto poprosila krokodíla, aby ju zastúpil. Krokodíl súhlasil a týždeň zastupoval zlatú rybku.Po týždni sa rybka vrátila a pýtala sa krokodíla, či mal niekto nejaké želanie.”Bol tu jeden chlap a chcel ho mať až po zem.””A čo si urobil?” pýta sa rybka.”Odhryzol som mu obe nohy.”

Starší taliansky muž ktorý žil na predmestí Rimini, šiel do miestneho kostola na spoveď. Keď kňaz otvoril okienko na spovednici, muž povedal: “Otče! V čase druhej svetovej vojny, krásna židovská žena zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju ukryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia.” Kňaz odpovedal: “To je niečo veľmi úžasné, ale z toho sa nemusíte spovedať.” “Je toho viac, čo vám musím povedať, otče, ona sa mi za to začala odvďačovať sexom. Bolo to niekoľkokrát za týždeň a niekedy aj v nedeľu .” Kňaz povedal: “To bolo dávno a tým, čo si urobil, ste sa obaja vystavili do veľkého nebezpečenstva a dvaja mladí ľudia na základe týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak ak ste naozaj oľutovali vaše slabosti, tak je vám odpustené.” “Ďakujem Vám otče. Konečne mám čisté svedomie . Mám však ešte jednu otázku.” A akú? “Spýtal sa kňaz.” Mám jej povedať, že už je po vojne ?? “” Ak je ešte k svetu, perie, varí a upratuje, ja by som mlčal. “

Poslanec príde do reštaurácie, zavolá si čašníka a hovorí mu:
- Dal by som si niečo, čo v parlamente nemáme.
Čašník odpovedá: Čo tak mozoček?

Zobrať na pláž psa s menom Žralok nie je dobrý nápad

"Bača, aká bola svadobná noc?" Nuž, najprv som si prdou, aby si nemyslela, že som nesmelý. Potom som jej dau po papuli, aby hneď vedela, že nebudem pod papučou.No a potom som to robiu s ovečkou, aby si nemyslela, že budem od nej závisly 

Mamka hutori s dcerku:
-Mami,a to jak še ci dostane bábätko do bruška?
-Ta znaš,ocko ma take semiačko a z toho semiačka potom narošne u brušku bábätko.
-No a toto semiačko mušiš zhltnuc mamko?
-To ne zlatko mojo, to lem kedz scem nove topanky,kabelku,šaty.

Pani učiteľka v škole hovorí deťom: "Kto mi povie v pesničke najviac čísel, toľko dní nepôjde do školy."
Prihlási sa Anička a spieva: "70 sukieň mala..."
Pani učiteľka povie: "Dobre, 70 dní nemusíš ísť do školy."
Móricko sa začne baliť a pani učiteľka povie: "Móricko, prečo sa balíš? Veď tebe som nič nepovedala a ani si nám nič nezaspieval."
Móricko sa postaví a povie: "Nečakaj ma už nikdy... "

Staršieho, na bicykli idúceho pána, zastaví v noci policajná hliadka: Kam idete tak pozde v noci? Idem na prednášku o špatnom vplyve alkoholu, tabaku, ľahkých žien a nočného života na ľudský organizmus. Policajt sa nedôverčivo pýta: Prosím vás, kto už organizuje takú prednášku o druhej hodine v noci? Muž odpovie: Ako obyčajne – moja žena.