Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napredujemedicína v ich štáte.

Američan:
U nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec:
u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá
tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák:
u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého…. stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách…. Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije.

Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu.
Slovák:
No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!!

- Pán doktor, na určitých miestach stále priberám.
- Tak na tie miesta nechoďte.

-Má ten film, ktorý si včera videl, šťastný koniec?

-Naopak, zoberú sa! 

Sex medzi príbuznými je podľa zákona zakázaný. - Moja otázka - je manžel príbuzná osoba ??????

Ked Vam zena povie '' rob si co chces''

Nikdy si nerob co chces!!!

Otec straší malého syna:"Když budeš zlobit,půjdu za policajtem a povím mu to,a on tě zavře do vězení!"Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta,tak jde za ním a ptá se,zda si na něho otec stěžoval.Policajt nebyl blbý:"Ano,byl tu a říkal,že ho moc neposloucháš..."Chlapec se naštval a říká:"No,když on je takový,já na něj taky něco povím.Ve sklepě má přístroj a dělá na něm slivovici!"

Franta kráčí po ulici, má na hlavě lyžařské brýle s v ruce kilovku práškového cukru. Potká ho známý a ptá se: "Kam pak to jdeš, takhle vyšňořený?" - "Jdu kámošce lízat píču." - "A na co ti je ten cukr?" 

"Má ji kyselou..." 

"A proč máš ty lyžařské brýle?" 

"No, posledně si u toho tak prdla, že jsem měl oči plné cukru!"

Príde Žid do neba a búcha na nebeskú bránu. Otvorí svätý Peter a pýta sa:

- Čo chceš, Žid?

- Chcel by som sa, prosím, rozprávať s Ježišom.

Svätý Peter na to:

- A čo, chceš ho poprosiť o odpustenie, že ste ho ukrižovali?

- Nie, on nám totiž ešte nezaplatil za poslednú večeru

Na polícii:
"Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?" sťažuje sa muž s poriadnou "opicou".
"To kvôli alkoholu." spresňuje službukonajúci seržant.
"Hej? No super! Dajte mi dva deci koňaku."

Modlitba muža 

“Milý Bože, chodím každý deň do práce a driem 8 hodín, zatiaľ čo moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ťa prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prehodené na jeden deň s mojím. Amen.” 

Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužovo prianie. Nasledujúce ráno, sa muž prebudil ako žena. 

1. Vstal, urobil rýchle raňajky pre svoju manželku, nakŕmil psa a mačku, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil obedy a odviezol ich autom do školy. 

2. Prišiel domov, zobral veci na čistenie, vzal ich do čistiarne a zastavil sa v banke, aby uložil peniaze. 

3. Išiel na nákup – ovocie, zeleninu, k mäsiarovi a po mlieko, maslo, jogurty, potom išiel domov, vyložil nákup, zaplatil účty a zapísal všetko do účtovnej knihy. 

4. Vyčistil debničku na mačacie výkaly a vykúpal psa. 

5. To už bola 1 hodina a on sa ponáhľal, aby ustlal postele, vypral, povysával prach, zamietol a vytrel podlahu v kuchyni. 

6. Bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal. 

7. Pripravil im mlieko a sušienky a postaral sa, aby si urobili domáce úlohy. 

8. Potom vybral dosku na žehlenie a pri žehlení sa pozeral na televíziu. 

9. O 16.30 začal čistiť zemiaky a chystať zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu a pripravil večeru, prestrel pre manželku a deti. 

10. Po večeri nakŕmil psa a mačku, vyčistil kuchyňu, pustil umývačku na riad, poskladal prádlo, vykúpal deti, uložil ich do postele a prečítal im rozprávky. 

11. O 22.00 bol vyčerpaný, ale jeho každodenné povinnosti sa ešte neskončili. Išiel do postele, kde sa od neho očakávalo ťuťu- muťu , čo zvládol, bez toho aby sa posťažoval. 

Ďalšie ráno sa sotva prebudil, pokľakol pri posteli a povedal… 

“Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa mýlil, keď som závidel svojej žene, že si môže byť celý deň doma. Prosím, veľmi pekne ťa prosím, mohol by si to vrátiť späť?” 

Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal: “Môj synu, vidím, že si si vzal ponaučenie a veľmi rád by som všetko zmenil, tak ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov.Včera v noci si totiž otehotnel.” 

A muž skolaboval ….