Dedko na svojej muzeálnej Škodovke 100 sa vracia z okresnej pošty s dôchodkom v priehradke na rukavice. Pod jedným kopcom, ktorý škodovečku dobre rozohnal ho zastaví policajt:

"Takže, dedko, svetlá nič, pás nič, rýchlosť prekročená o 4km/h, lekárnička chýba, vidím to na dobrých 250€."

Dedko na to, že je starý, chudobný, nemá ani prd, tak mu policajt vraví:

"Dobre, tak ak mi správne odpoviete na aspoň jednu z 2 kontrolných otázok, pokutu vám odpustím. Takže, má to 4 kolesá a ide to po ceste. Čo je to?"

Dedko že:

"To je auto."

"No dobre dedko ale konkrétne! Aké? Škoda, audi, čo to je?"

"Tak asi škoda?"

"No zle dedo, audi to bolo. Tak dáme druhú. Má to 2 kolesá a ide to po ceste, čo je to?"

"No motorka."

"Dobre dedo, ale konkrétne! Aká? Jawa, babeta, kawasaki, honda?"

"Babeta?"

"Nie dedko, honda to bola."

Tak dedko vyberie dôchodok z priehradky, a podáva ho policajtovi so slovami: 

"Môžem aj ja jednu otázku?"

"No môžte dedko."

"Takže, má to dlhé vlasy, vysoké topánky, stojí to pri ceste a krúti to červenou kabelkou. Čo je to?"

Policajt pozrie na druhého, kývnu si hlavou a vraví:

"Však predsa kurva to je, dedo!"

"No dobre, ale konkrétne! Tvoja mama, sestra, žena alebo dcéra?!"

Bůh nám dal 10 přikázání.

Moje žena mi jich tento týden dala už 96

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje:
„No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte…“
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá:
„To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka.“
Na to otec:
„Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!“

Profesor začal svoju prednášku a chytil do ruky pohár s trochou vody.Zodvihol ho tak, aby ho všetci študenti videli a spýtal sa ich:”Čo myslíte, koľko váži tento pohár s vodou?””50 gramov!” … “100 gramov!”… “125 gramov!”odpovedali študenti.”Ani ja to skutočne neviem, kým ho neodvážim”, povedal profesor,”ale moja otázka je: Čo sa stane, keď ho budem držať takto zodvihnutý pár minút?” “Nič” – odpovedali študenti.”V poriadku… a čo by sa stalo, keby som ho držal takto zodvihnutý hodinu?” – spýtal sa profesor.”Rameno by vás začalo bolieť” – povedal jeden zo študentov.”Máte pravdu, a teraz čo by sa stalo, keby som ho držal takto celý deň?””Vaše rameno by zmeravelo,mohli by ste mať nejaké svalové kŕče a paralýzu a museli by ste ísť možno do nemocnice” – za špekuloval iný študent a všetci študenti sa zasmiali.”Veľmi dobre. Ale počas celého tohto – zmenila by sa hmotnosť pohára?” – spýtal sa profesor.”Nie”, odpovedali. “Potom čo spôsobilo bolesť ramena a svalové kŕče?” Študenti boli v rozpakoch…”Čo by som teraz mal urobiť, aby som sa zbavil bolesti?” spýtal sa zas profesor.”Položiť pohár!” povedal jeden zo študentov.”Presne!” zareagoval profesor. “Problémy v živote sú niečo podobné ako toto. Držte ich pár minút v hlave a to je OK. Myslite na ne dlhý čas a začínajú bolieť. Držte ich ešte dlhšie a začnú vás paralyzovať. Nebudete schopní urobiť nič.Je dôležité myslieť na výzvy alebo problémy vo vašom živote. Ale ešte dôležitejšie je ich “položiť” na konci každého dňa skôr než pôjdete spať. Toto je spôsob, ako sa nebudete stresovať, budete sa budiť každý deň čerstvý a silný a budete zvládať spravovať svoje veci a aj akékoľvek výzvy, ktoré vám prídu do cesty. Preto keď dnes opustíte svoje pracovisko, pamätajte: “POLOŽTE POHÁR!

Povedal som si, že si zapálim už len po sexe. No a tak som prestal fajčiť.

Policajt zastaví auto a hovorí: - Prosím si váš vodičský preukaz. Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta: - Ako sa voláte? Muž na to: - A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?

„Jožko, daj pani Novákovej na rozlúčku pekný božtek…“Nabáda babička 5-ročného vnuka. Jožko: „Nedám, bojím sa.“ Babka: „A čoho, prosím ťa?“ Jožko: „Že by mi dala facku, ako včera tatovi.“

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Ako sa hovorí kompliment jednookej žene?
To tvoje krásne očko nemá páru.

Môj manžel je sexuálny maniak

Žena píše advokátovi: Vážený pán JuDr. Mrkvička , píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých naj neočakávanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po… luzftrfskioj… pojuiugfztdrs…“