Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu...Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví:"Hej INRI koľko tu visíš ty"? on na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku:" No do pičiii.. to kam si volal?"

Ja by som aj prestal piť, len sa bojím, že začnem znovu!

Dámu stredného veku - takže v najlepších rokoch, zrazí auto. Jej situácia je kritická. A tu sa jej zjaví Pán Boh a vraví:
- Maruška, nič sa neboj, to prežiješ, budeš žiť ešte 60 rokov!
A skutočne, Maruška sa z toho dostane. Ale keď má pred sebou ešte tých 60 rokov, tak sa rozhodne, že s tým predsa musí niečo urobiť. A tak navštívi kozmetických, plastických chirurgov, natiahnu jej kožu, spravia liposukciu... Jednoducho - je z nej kus! A zasa ide po ulici, zrazu pískajú brzdy, prejde ju auto - a koniec. Ocitne sa pred Pánom Bohom a hovorí:
- Pane Bože, veď si mi sľuboval ešte 60 rokov!
- Ježiš, to si ty, Maruška? Ja som ťa nespoznal!

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve: - Kurva, neštite mi na chrbát! - Preboha, hovorte slušne, mam v aute dámu! - A čo si myslite, že ja tu trtkám veveričku?

Olympijske finale zapasu vo volnom style.Stretnu sa znamy rusky borec a Slovak. Rus je v odbornych kruhoch preslaveny svojim jedinecnym chmatom, ktory sa nazyva praclik. Jedinecnost tochto chmatu je v tom, ze sa este nikomu nepodarilo z neho vymanit. Pred zapasom dava slovensky trener svojmu zverencovi dobre mienene rady:
-"Pocuvaj musis sa drzat od neho co na...
jdalej, lebo ak ta chyti do praclika tak si v riti". Borci nastupia na zinenku, zapas zacina. Zacnu okolo seba kruzit ked zrazu Rus urobi vypad a chyti Slovaka do praclika. Rozvasneni divaci sa dvihaju zo sedadiel. Rozhodca uz priklada pistalku k ustam ked tu zrazu, co nikto necaka, rusky borec vyleti do vzduchu, dopadna na zinenku. Slovak nanho skoci, polozi ho na lopatky cim zapas vyhrava. Ked sa mu konecne podari predrat sa davom novinarov a fotoreporterov, pride do satne, kde sa trener pyta:
-"Pocuvaj, ako si to dokazal?"
"- Zrazu som kusok od svojej hlavy zahliadol vajcia. Pootocil som hlavou kusok dolava a z celej sily sa do nich zahryzol. A to by si neveril kolko energie dokaze clovek vyvinut, ked sa zakusne do vlastnych guli."

Včera jsem slyšel hlášku: je zmatený jak slepá lesba na rybím trhu

Mám na vás dotaz. Týka sa to alkoholu za volantom. Včera sme mali večierok a ku večeri som vypil 8-9 piv (0.5L) a k dezertu som si dal ešte 5 až 6 vodiek. Preto som sa rozhodol nechať auto pri reštaurácii a odišiel som domov autobusom. Po ceste som si všimol policajné hliadky ako zastavujú a pokutujú ostatné autá, ale autobus nechali prejsť. Takže som sa domov dostal bezpečne a bez stresu. To ma skutočne prekvapilo. A teraz môj dotaz. Autobus mi stojí za činžiakom...... neviete ako by som ho mohol nenápadne vrátiť?

Nechápem páry, čo sa pohádajú a hneď si dávajú status nezadaný. Aj ja sa hádam s rodičmi, ale si nedávam status sirota...

Ide zajac lesom a kričí: – Prefikol som levicu! Stretne vlka a vlk na to: – Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! Zajac beží ďalej a kričí: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Stretne medveďa a ten mu vraví: – Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, naserie sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí! A zajac akoby nič: – Prefikol som levicu! Prefikol som levicu! Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvyššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si rázporok a vraví: – No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí…

Při výslechu: "Vy tvrdíte, že jste byla přepadena, když jste šla s tržbou, a přitom nemáte žádná viditelná zranění. Jak to vysvětlíte?"
"Prosím vás, přece mě vlastní bratr nebude bít!"