Čaká blondínka na autobusovej zastávke, príde k nej muž a hovorí jej: "Ale pani, autobusy tu jazdia len na sviatky."

Blondínka sa usmeje a hovorí: "To je dobre, lebo ja mám dnes narodeniny."

Dnes som sa rozhodla doma urobiť nejakú mužskú robotu...tak som vyžrala chladničku,grgla,prdla,pivo v ruke a ľahla som si na gauč.

Rómovia, idú krstiť dieťa a pýtajú sa farára čo si majú priniesť.
Farár im hovorí: "No, postačí nejaká malá dečka, košieľka a hlavne perinka a krstného otca a matku nezabudnite."
Na druhý deň je krst a Rómovia idú do kostola. Majú perinku, dečku, košieľku, krstnú mamu a otca.. A farár sa ich pýta:
"A decko ste kde nechali?"
Rómovia: "Šak dzecko ste nekazál..."

Pani vošla do obchodu a hľadala po zemi. Ľudia ju oslovovali:
- Čo ste stratili, peniaze? Kľúče?
- Nie, kýchla som a vypadli mi zuby.

Tak jak bylo na školním výletě? Vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. Senzačně, nejkrásnější výlet jásá dceruška. Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet.

Počas druhej svetovej vojny vystrieľali vojaci celu dedinu , zachránilo sa len malé dievčatko s tromi guľkami v bruchu. Ako išiel čas stala sa z nej žena, vydala sa a mala dve dcéry a jedného syna.

Časom deti dospievali a jedného dňa, prišla za ňou prvá dcéra. Mami, mám problém…“Mama : „Si tehotná?”

Dcéra: „Nie, nie mami, len som na bola na záchode a vycikala som guličku…“Mama si spomenie na vojnu a hovorí jej, že to nič nie je ….

Po čase príde druha dcéra s rovnakým problémom. Mama ju upokojí a všetko jej vysvetli…

O niekoľko dni príde za mamou celý vyplašený syn a hovorí : „Mami, mami, mám veľký problém !“

Mama: „ Synak nebodaj sa musíš ženiť ?“ Syn : „Nie, mama nemusím , len som si v izbe honil vtáka a zastrelil som nášho papagája …“

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: "Kde jsi dneska byl?" "V ZOO." odpoví mu druhý. "A co jsi tam viděl?" "Zebru." "Zebru? A povíš mi o ní něco?" "A koně znáš?" "Jo, znám." "Tak to je kůň s pruhama." "A co jsi tam ještě viděl?" "Žirafu." "Žirafu? Pověz mi taky něco o ní." "Koně znáš?" "Jo, znám." "Tak to je kůň s dlouhým krkem." "A co jsi ještě viděl?" "Hada." "Tak mi o něm něco pověz." "Koně znáš?" "Jo, znám." "No, tak to je úplně něco jiného."

Psychiater vedie skupinovú terapiu štyroch matiek s deťmi. Hovorí tej prvej: “Ste úplne závislá na sladkostiach. Preto ste  svoju dcéru pomenovala Candy.” Druhej matke hovorí: “Ste úplne závislá na peniazoch. Preto ste svoju dcéru pomenovala Penny.” Tretej matke hovorí: “Ste závislá na alkohole. Preto ste svoje dieťa pomenovala Brandy.” A štvrtá matka na nič nečaká, vezme svojho syna za ruku a rázne zavelí: “Robert, ideme domov!”

„Sestřičko, proč si nemohu nahmatat nohy?“ Sestřička: „Protože vám byly amputovány obě ruce.“

Malý, chudý chlapík sedí už vyše hodiny pri bare a pozerá do pohárika.
 Zrazu si k nemu prisadne urastený vodič nákladiaka, vezme jeho napoj a vypije ho.
 Úbohý chlapík sa rozplače.
„Ale choď,“ povie vodič: „To bol iba vtip, kúpim ti iný.“
„Nejde o to,“ zamrmle chlapík: „Ale dnes bol najhorší deň môjho života. Prišiel som neskoro do práce a tak ma vyhodili. Keď som odchádzal z kancelárie, zistil som, že mi ukradli auto a domov som musel isť pešo. Tam som prichytil manželku s iným mužom. Prišiel som teda sem. A práve vo chvíli, keď som sa rozhodol so všetkým skoncovať, prídeš ty a vypiješ môj jed.“