Príde chlapík po smrti do pekla, pri bráne ho víta čert a hovorí: Máš možnosť si vybrať trest. Tresty sa menia raz za 1000 rokov, dobre si to rozmysli. V prvej miestnosti na pranieri bičujú mladého chalana. Hriešnik sa rýchlo rozhodne, že sa pozrie do ďalšej izby. Tam je pri stene prikovaný chlap v stredných rokoch a mučia ho ohňom. Ani tento trest sa mu nepozdáva. V tretej miestnosti je pri stene v reťaziach starý plesnivý dedo a nádherná mladá blondína mu fajčí vtáka. "Toto beriem !!!", povie chlapík. Čert vojde dovnútra, poklepe blondíne po ramene a povie: "Choď, si voľná

Denník muža

Pondelok Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit. Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu, upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času.

Utorok Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovať malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák – parky môžem ohrievať v polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať. Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať a psovi utierať labky – to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda Mám pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval. Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku. Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mám s ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postielať každý deň, keď večer zase pôjdem spať.

Štvrtok Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mam ďalší zlepšovák – je zbytočné jest zakaždým z iného taniera. Špiniť stále nové riady, to je mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky. P.S.: Na obed aj večeru som mal parky.

Piatok Nepríjemné zistenie – ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer vôbec. Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku! Mam však problém – neviem, čo budem jesť zajtra. Konzervy neprichádzajú do úvahy, špiní sa pri tom otvárač.

Sobota Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej dlhšie pospím. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať, krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.

Nedeľa Pozerali sme so psom v televízií, ako sa ľudia kŕmili lákavými pochúťkami. Obaja sme mali plne ústa slín. Mi sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som  sa umyť, oholiť, učesať, ísť so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem…….

Anička a Jožko boli na spoločnom prvom rande. Následne Jožko pozval Aničku ku sebe domov. Keď stoja pred vchodovými dverami bytu, tak Anička hovorí. “Vieš, ja vždy sledujem muža, ako otvára dvere. Keď muž silno strčí kľúč do dverí, tak je násilný aj pri sexe a taký muž sa ku mne nehodí. Keď sa zas nevie trafiť do dierky s kľúčom, tak taký muž tiež nie je pre mňa, lebo je neskúsený. “Jožko na to Aničke hovorí,” vieš ja vždy pred tým, ako otváram dvere, tak oblížem kľúčovú dierku.”

Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:

"Miláčik, hneď sa vrátim .."

"Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?", spýtala sa žena.

"Idem do baru, moja krásna, dám si pivo."

"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:

"Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre .."

Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:

"Chceš vychladený pohár, púčik môj?" a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:

"Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"

"Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík"

Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.

"Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ..."

"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!"

Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli Keď to zajac zistí začne im nadávať: “Je*em vám vašu mater škaredú, ryšavú!” Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať, ten vbehol do dutého kmeňa stromu. Líška za nim,zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: “Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil…”

Pani učiteľka sa opýta v triede: "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť? "Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odlet ia pri výstrele." Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie." Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?" Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst . Ferino: "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

Štyria vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia idú na chatu piť.
V pondelok nič nevedia, tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a nemôžu prísť na skúšky.
Profesor im skúšky ochotne preloží na štvrtok. Dovtedy sa perfektne naučia a prídu.
Profesor dá každého do inej triedy a dá im dve otázky.
Prvá za 10 bodov je ľahká, týka sa učiva.

Druhá, za 90 bodov znie: “Ktoré koleso?”

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed. Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a povie: – O chvíľu sa stretneme, – a odíde. Manželka sa pobúrene opýta: – Kto je to? – To je moja milenka. – Ak je tomu tak, požiadam o rozvod! – Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách, nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama. – Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy. – To je kto, tá mladá dáma? – pýta sa manželka. – Jeho milenka. – Ale tá naša je krajšia.

Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati...