Príde žena na tržnicu nakúpiť zeleninu, keď tu zrazu zbadá chlapíka, ktorý predáva komára v pohári a nápisom: “Za 15 eur nahradí chlapa.” Ženu to zaujme, tak za ním príde a pýta sa: “A ako to funguje?” “No, prídete domov, vyzlečiete sa, pustíte komára z pohára, položíte sa na posteľ a bude to. A keby nastal nejaký problém, len mi zavolajte.” Žena ho teda kúpi, príde domov, vyzlečie sa, ľahne si na posteľ a pustí komára. No ten si sadne na stenu a nič. Žena teda zavolá chlapíkovi z tržnice. Ten príde, pozrie sa vyčítavo na komára, vyzlečie sa a hovorí: “Ukazujem ti to naposledy, tak sa poriadne pozeraj, ty debil.”

Pán pri pokladni v supermarkete “Slečna, prepáčte, ale zmýlili ste sa o 38 Euro.” Predavačka:” No, to ste mali povedať hneď! Teraz už je neskoro.” Pán:” Dobre, tak ja si ich teda nechám.”

Slovenský minister pre školstvo, telovýchovu a kozmonautiku sa pýta amerického veľvyslanca – potom čo tento nám v NASA vyjednal, že môžeme letieť do vesmíru – čo za to? A nasleduje tento dialóg: „Podporíte nás vo vojne s Polynéziou?“ „ Vy bojujete s Polynéziou?“ „Zatiaľ nie, ale vykonali sme tam pár vrtov a zistili sme, že je tam ohrozená demokracia …“

Anča cestuje po mori loďou a píše si denník:

1.deň: Kapitán sa mi páči. Aj ja jemu. 

Ide na mne oči nechať.

2.deň: Nemýlila som sa. Kapitán mi

vyznal lásku. Ja som sa bez slova

otočila. Predsa potrebujem čas na 

rozmyslenie.

3.deň: Kapitán je celkom do mňa 

zblaznený. Prisahal, že loď so 

všetkými cestujúcimi vyhodí do 

vzduchu, ak nebudem jeho.

Čo mám robiť?

4.deň: Vyše tristo cestujúcim som

zachránila život!

Letuška ponúka cestujúcemu farárovi kalištek koňaku.
-Ako sme vysoko? -spytuje sa farár.
-Dvetisíc metrov.
-Ó, tak ďakujem, to radšej nie. Šéf je príliš blízko...

Na dverách židovskej synagógy bol nápis: “Vstupovať do synagógy s nepokrytou hlavou je ako dopustiť sa cudzoložstva.”Za dva dni tam bolo pripísané: “Skúsil som oboje a porovnať  sa to nedá ani náhodou !”

U zpovědnice:

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.

Tak jsem ji uschoval - v podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."

Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" Ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?" Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

...to se nedá neposlat!!!!!

Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
"Včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly."
Druhá na to:
"A prečo? Čo si nevedela?"
"Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40tka, tak som ho 40 krát prešla."
"Ty krava, a dobre si počítala?"

Ako muž žiada o ruku?  -Vezmeš si ma?

Ako žena žiada o ruku? - Som tehotná!

Štatisticky bolo dokázané,
že na každého muža,
ktorý dosiahne vek 85 rokov,
pripadá sedem žien....