Cigán chodil veľmi často k soche p.Márie.Kostolnik sa raz postavil za sochu aby zistil čo tam cigan chce.P.Mária daj mi 5.korún na pivo - hovorí cigán.Kostolnik spoza sochy mu hovorí: "...a tri koruny by ti nestačili".Cigán mu odpovedá: "Ty Ježišku buc cicho, jak mamička povi tak budze.

Nikdy nehovor, že sa to nedá, lebo príde nejaký ko*ot, ktorý to nebude vedieť a spraví to !

Aký je rozdiel medzi stresom, napätím a panikou?
.
.
.
.
Stres je, keď je manželka tehotná. Napätie je, keď je priateľka tehotná. A panika je, keď sú tehotné obe.

INTERNÉ NARIADENIE

Vážený spolupracovníci,

už niekoľkokrát ste boli upozornení na to,že mnoho z Vás používa vulgárne výrazy pri komunikácii s kolegami-kolegyňami.

Preto Vás dôrazne žiadame,aby ste si od dnešného dňa dali pozor na to,ako sa vyjadrujete a ponúkame Vám niekoľko fráz,ktoré nahradia tie Vami používané:

Nie som si istý,či sa to vôbec dá.

Namiesto: Jebem na to...

-------------------------------------------------------------------------

Skúste povedať: Tak ja dnes zostanem v práci dlhšie.

Namiesto: A kedy to mám kurva stihnúť?

-------------------------------------------------------------------------

Skúste povedať: Naozaj?

Namiesto: No ty si snáď zo mňa robís pi.u

-------------------------------------------------------------------------

Skúste povedať: Takto to asi nepôjde

Namiesto: Je to na kok.t...

-------------------------------------------------------------------------

Skúste povedať: Prepáč, s tým ti neviem pomôcť...

Namiesto: Jebem na teba Ty ko.ot

--------------------------------------------------------------------------

Skúste povedať: Dnes sa mi akosi nedarí

Namiesto: Skurvená robota!

--------------------------------------------------------------------------

Skúste povedať: Tá diskusia sa zbytočne preťahuje.

Namiesto: Vyjebaný meeting

--------------------------------------------------------------------------

Skúste povedať: Šéf nie z tých najbystrejších

Namiesto: Väčšieho koko.a som ešte nevidel:)

-------------------------------------------------------------------------

A jeden na záver:

-................a tých, čo prichádzajú do priameho kontaktu so zákazníkmi chcem upozorniť,že slovné spojenie: "kadejaké pičoviny" nie je práve najvhodnejší spôsob na popis nášho sortimentu...

Baví se dvě sousedky:
„Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?“
„Nepovídejte, a co se mu stalo?“
„Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se.“
„No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.

Paľo hovorí: Voľakedy behali za mnou ženy ako bláznivé.
Prečo o tom hovoríš v minulom čase? pýta sa ho kamarát. Lebo som už prestal kradnúť kabelky.

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť? Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.

Stretli se dvaja rybári a jeden vraví druhému:

"Raz som chytil kapra a rozhodol som sa, že ho naučím žiť na suchu. Najskôr som ho vybral z vane na pol hodiny, potom na hodinu atď. No a šiesty kapor už vie žiť na suchu."

"A mohol by si mi toho slávného kapra ukázať?" pýta sa druhý.

"Bohužiaľ nie, prednedávnom mi spadol do vedra a utopil sa."

Čas vyhodnotit novoroční předsevzetí. Žel si nepamatuji, jestli to bylo „opustím zemi a půjdu do světa“ nebo „opustím svět a půjdu do země“

Mladomanželka mužovi : 

"Aby ti doma nič nechýbalo, dala som ti nahrať zvuky z krčmy na cédečko."