Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha – Kysak. Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny: Ta co sce tak ciho?!?! Bo scem!!!…odbrehňe ona … Nato un vyskoči,v ľufce rozopina nohafky a hvari: Taaa ty jaaaka glupa!!! Ta sceš a nič nehvariš!!!

“Feri ta čomu už nehodziš zos nami bavic futbal?” “Aľe, žena me nesce puščic.” “Ta znaš co? Šumne jej dzvihni sukňu a nalož jej poradne na holu ric a ce pušči” Po tíždňu: “Feri ta čomu si zaš nebul bavic futbal? Zrobil ši jak sme ci kazali?” “Hej zrobil… aľe jak som jej dzvihnul sukňu, ta som ziscil že i doma je calkom fajňe…”

Šedzi veverička na strome a luska orišky

Rozluskne pervi - strieborne šaty.

Rozluskne druhy - zlate šaty.

Rozluskne treci - svadobne šaty.

Veverička se rozplače, schuli še na konarik a skriči:

Še kvoli poraženej rozprafke ani nenajim!...

Pri hadke krici zena na muza:Kebi som bula znala jaki budzes,radsej bi som sebe zebrala za muža ďabla.Muž jej hvari:Ale toto bi nebulo mozne.U nas su zakazane sobaše medzi pribuznima

Baba pridze do dochtora z dzedom, ze slabo cuje. 

Dochtor: Dzedo pijece? 

Dzedo: Co hvarel? 

Baba: Ci pijes? 

Dzedo: Sem tam. 

Dochtor: Uz bi sce nemali. 

Baba: Dobre hvarice pan dochtor. 

Dochtor: Dzedu kurice? 

Dzedo: Co hvari? 

Baba: Ci kuris? 

Dzedo: Hej. 

Dochtor: Ta to bi sce uz tiz nemali. 

Baba: Cujes co hvari dochtor, nemas kuric. 

Dochtor: Dzedo a sexujece? 

Dzedo: Co hvarel? 

Baba: Taze ci sexujeme. 

Dzedo: Sem tam. 

Dochtor: Ta to bi sce uz tiz nemali. 

Baba: Dzedu, poc het, bo dochtor saleni.

Mal som strašni sen. šňivalo še mi, že še topim v morju zo samoho rumu, aľe usta mam pľajstrom preľepene. zobudzil mi še spoceni jak miš. to najhorši horor jaki znam.

Šumna panička stoji v autobuše a vedľa nej šedzi mladňak.

Ten jej hutori :Nechcece sebe šednuc?

Ja si na vyhriate miesta zasadne nesadám!!

Ta sebe šedni na kokot ľadovoho medzvedza (hutori chlapec).

Počuli ste to Pán šofér,robte s tým niečo!!!

A co mam teraz akože kvoli Vam otočic na severný pol?!

Morickova rodzinka je perši raz v nakupnom centre. Zateľ co si macir prežira šaty, stoji ocec so synom vyjavene pred dzelenymi kovovymi dzverami, ktore še jak zazrakom otvoria a za nimi še objavi maly priestor (to je samozrejme vyťah). MORICKO še pyta: ”Ocu, co to je?” A ocec odpoveda: ”Moricku, daco take som v zivoce nevidzel!” Vtim prikrivka mala starša panička s pokrivenu tvaru a hrbom, ktory by še hodzil k čarodejnici, a nastupi do vyťahu. Dzvere še zavru a ocec so synom pozoruju švetelka vedla dzveri, ako sa postupne rozšvicuju: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom še dzvere otvoria a z vytahu vystupi nadherna blondinka. 

Ocec še otoči na syna a hutori: ”Privedz rychlo macir”

Žena : Jak še richtuješ na Veľku Noc?

Chlop : Ta jak Ježiš....

Žena: ???

Chlop: Na Veľki Pjatok še stracim a objavim še v Pondzelek!

Hlop pridze zos roboti a hvari žeňe :

-Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bielu podpirku , ...to su farbi našeho fodbaloveho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhi dzeň zaš še pohvaľi žeňe :

-Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavički , nič svetoborne , aľe mal som zos teho taki prijemni pocit !!...potim še pita ženi :

-A Ty ši še jak mala ?

-Ta gu nam tješ nastupil novi šef , a mal o pejc centimetre vekšeho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , aľe mala som zos teho taki prijemni pocit !!...