Zvoni telefon. Ocec mi vola. Dzvihnem…Haló, sluham? -Serus to som ja ocec. Sluhaj me tu dze do ďabla sú šestki šrubki zos matkami co som minule kupil? Nemožem uveric že sce minulé šicke šrubki minuli. A ja teraz do šľaka, nemam zos čím robic. Bo do chu*a nemam ani jeden po*raty kus! A ani kupic nemožem isc bo dňeška šicke obhodi zavrete ! Žeby to pes poje*al! Ne zato kupujem že sebe nemožece zobrac kedz vam treba aľe mohľi bi sce mi aspoň povedzec – Ocec vžal som môžeš sebe ku*va kupic nove, ta ne?!Ku*va jaki som naje*ani na vas, že ani nevidzim od zlosci! Teraz tam mam matku ric zašrubovac či co mam zrobic do ďabla? Povedz už daco Boha ci! -Skuš pravu stranu, najspodnejši šufľik. -Jaj, dobre tu su serus…

-Ty z kadzi idzeš taký vyštafirovaný v obleku?
-Zo Silvestra.
-Teraz máji?!
-No ište ty me strimuj..!!!!!

Blavák sa pýta východniara:

„Prečo všade dávate to dz?“

Východniar na to: "Dze všadzi?

Šedzi vyhodňar sam zos mladu ženu v kupe ryhlika Praha – Kysak. Po hodziňe trapneho cicha ňevitrime a še pyta slečny: Ta co sce tak ciho?!?! Bo scem!!!…odbrehňe ona … Nato un vyskoči,v ľufce rozopina nohafky a hvari: Taaa ty jaaaka glupa!!! Ta sceš a nič nehvariš!!!

Vychodňar bul v Anglicku v bare a tam še ku ňomu prihutori barman.

Sluchaj me,som čul ze vychodňare su majstri v pijatike.

Ta hej dobre ši čul ,hutori vychodňar.

Ta sluchaj me mam tu fľašku našej najsilnejšej whisky a kedz ju vypiješ na ex,ta ci dam 500 euri.

Vychodňar mu hutori:Sluchaj ja sebe odbehnem na pejc minut a pridzem ci povedzec či stavku prijmam.

Barman suhlašil a vychodňar dzeškaj odbehnul a za pejc minut bul nazad.

No davaj fľašku na bar.

Barman vycahnul a vychodňar ju chopil a za paru sekund bula u nim.

Barman lem prekrucil s očama a hutori: Ci kok.t,ta ja som nikda neveril že to dakto dokaže.

Vychodňar nato:Znaš co že ani ja sebe neveril ,ta som sebe pošol vedľa do baru vyskušac či to dokažem.

Barman odpad.

ZÁVET MILIONÁRA: Mojej staršej dzifke odkazujem šicke majetky v Tatroch. Mladšej dzifke odkazujem akcie v šickych mojich firmoch. A mojmu synovi co furt hvarel, že zdravie je prednejše jak peňeži, odkazujem ceplé gače, dva naťeľniky, ponožky i šušťakovu súpravu...!!!

Pre dzivky:

"Kedz sce vonku s chlapcom a von pozdravi druhu dzivku, tak še ho nikda nepitajce, kto to je.

On už ma dojsc starosci s tym, jak vyšvetli kto sce vy..."

Jedného dňa zazvoní zvonček žena príde k dverám otvori a chlapík hovorí: “objednali sce sebe hlopa na umyvane oblokoh.” “Áno objednala prosím poďte ďalej.” O 10 minút zazvoní zvonček znova. Žena príde ku dverám otvorí.Chlapík hovorí:” Objednali sce sebe hlopa na umyvame oblokoh?” ” Áno,ale už je tu váš kolega.”Chlapík. “Ňe ňe je tu , bo to ja bul ,ľem som viľecel zos oblaka.”

Šedzi kuň v kine a pred nim šedzi žirafa. Naklaňa sebe doľava i doprava ale nevidzi nič. Ta poklepe po ramene totu žirafu a hutori jej:

- Prosim Vas, mohli bi sce še uhnuc ?

Žirafa še otoči a hutori:

-Me jebne ! Kuň v kine ! :))

Dvojo vihodňare šedza v bare a medzi ňima krásna rozpaľena blondína. Po hviľi jeden odejdze na zahod a blondína še ku druhemu prituľi a hvari: – No… ryhlo… teraz maš priležitosc… – Druhy še ňešmelo obhľadňe a… šup do sebe kamaratovo poldeci.