Stretnu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:
"Ti, toten tu krem poznaš?
"Jasne že poznam. To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho použivam už roki."
Tota še naňu kukne a vikrikne:
"Jaj no jaki o**b, dobre že hutoriš. Skoro som ho sebe kupila!"
Fero kuka večar vof obifke futbal….Pridze za nim žena a mu hvari: „ idzem od tebe het, toto še už neda vitrimac!“ Fero : “Ta to čomu?“ Žena: „Čomu? Šak ti ši posadnuti totim futbalom. Vecej ce zaujima jak ja,abo cobodaj inšo!“ Fero : „Hm. A to idzeš ako na hoscovane abo na prestup?“
Manžel ma dlhodobe podožrene, že je mu joho žena neverna a tak še rozhod vracic še zo služobnej cesty skorej,žeby ju načapal inflagranti... Na stanici sebe stopnul taxika a počas drahy še dohodnul s taxikarom,žeby šol s nim do bytu jak švedok. Jak vstupil do bytu ,našol ženu jak ho podvadza s cudzim chlopom u spalni. Caly nepričetny starhnul perinu z milenca a namieril na ňoho svoju legalne držanu zbraň s tim, že milence zaštreli. Preplašena manželka na svoho manžela křiči, žeby od svoho rozhodnuca ustupil a proši ho:
"Milačku prošim ce,nezabijaj ho, pamätaš sebe ten sponzorsky dar ... našo BMW, ta to je od noho, i všicke dovolenky , novy byt a zaplacene listky na hokej to všicko placil vun!"
Zmeceny manžel še otočil ku taxikaroj, ktery še calu dobu pripatral tej dramatickej situaci, a pyta še ho:
"Co mam teraz robic?"
Taxikar ani na kus nezavahal a hutori:
"Ja by ho zaše šumne prikril, žeby še Vam nenachladnul...
Manželia še dohodňu, že pojdu večar do reštauracii oslavic vyročie. Žena še kašne obleče, za pol hodzinky namaľuje, za daľšu pol hodzinku še začeše, navoňa a chlopa furt nikdze… Prezleče še zato nasrata do teplakoch, zapne televizor, a driľa do hlavy kvašne uhorky, kedz še po dvoch hodzinoch zjavi u dzveroch jej priopity chlop so slovami: „Ta ja narokom pridzem o dva hodziny neskorej a ty iště furt nenarichtovana?“
Stretňu še dve ženi u drogeriji. Pita še jedna druhej ukazujuc na dajaku krabičku:”Ti, toten tu krem poznáš?””Ta ňe,poznám jak bi som nepoznala .To je krem co pomaha skrašľovac a omladzovac. Ja ho používam už roki.”Tota še naňu kukne a hvari:”Joj ta to jaki o*eb, dobre že rečuješ. Skoro som ho sebe kúpila!”
Prebral še hlop koňečne zos kómi po tiždňu. Kamaraci preščastňe ku ňemu priskoča, papuľe polne otazkoh: “Ta to co ce napadlo viskočic zos vlastneho baraka zos obloka zos šesteho poshodza, Feri?!?” “Ta! Že co mňe napadlo?” “hm…hej!” “Ta co? Som prišol zos roboti, bulo das dva hodzin po polnoci, ta žebi som ženu ňezobudzil, ta som še pocihučki ku ňej šupnul do posceľi… A už jak som poradňe drimal, dajaki idiot zazvoňil pri dzveroh..!” “no a?” “Co: NO A?!?!? Žena še zľekla, viskočila zos posceľi a zrevala: Stari mi idze!” “No ja ňezavahal, zhvacil som grati zo žemi, otvoril oblok a šup ho von , viskočil som …”
Chlop pridze zos roboty a hutori žeňe : -Nastupila nova sekretarka ,... znaš co ?,...bomba!.... noši červeno-bilu podpirku , ...to su farby našeho fotbalovoho klubu , ..pocešilo me to !!....na druhy dzeň zaš še pohvaľi žeňe : -Ci pana , dňeška mala obľečene aj červeno- biele nohavičky , nič svetoborne , aľe mal som z toho taky prijemny pocit !!...potim še pyta ženy : -A Ty ši še jak mala ? -Ta ku nam tiž nastupil novy šef , a mal o pejc centimetre večšoho ftaka jak Ty ,... nič svetoborneho , ale mala som z toho taky prijemny pocit !!...
Dzifka sebe persi raz donese domu frajira, ze ho predstavi rodzine. Cavo dojdze, cala rodzina uz sedzi pri stole na veceru. Pod stolom lezi pes. Sedne sebe a dajako nekomfortne se citi. Proste mu treba perdnuc. Trime, trime ale neutrimal a puscil takoho ticheho prieskumnika. Reakcija na sebe nenechala dluho cekac:
-Dunco! , okrikol ocec psa.
Cavo sebe dume ze jak fasa, ze to zvalili na psa. Padnul pripitok, predjedlo a zas to na noho prislo.
-Dunco boha uz !, zvreskne zas ocec.
Chlop se v duchu smeje ale aj kus luto mu prislo teho psa bo uz znal ze na noho zas idze tlak. A puscil dalsoho...
-Dunco ! Boha tvojho idz uz het s tadzi bo nakonec se ten chuj na tebe visere:)
V škoľe na hodziňe biologii Višvetľuje učiteľka nasledki alkoholu. Zobere hľistu, namoči ju do vodi a vicahňe nazad. Hľista žije. Namoči ju do paľenki, vicahňe a hľista zdehňe. Pita še Jožka: – Jožku, jake ponaučeňe z toho vipľiva? – Ta, že kedz ňesceme mac hľisti, ta pime paľenku.
