-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.

Muž:myšliš toten abo tamten druhy?

Ocec:” Synačku? Na tydzeň maš narodky – osem roky. Co by ši scel jak darček?” Syn:”Menstruačne tampony, ocec, najľepši tote OB…” Ocec:” Panabeka! Na co ci to? Znaš co to je?!?!?” Syn:”Ta barz ňeznam ocec,  aľe vof telke hvareľi, že še zos tim perfektňe plava, bicygľuje, bavi tenis… a aj skače zos padakom…”

Pacient  Jožo príde ku doktorovi a hovorí :”Pán dohtor …kurče mám …”Doktor:”Ciho , ciho budzce, bo vás dafto učuje a budzeme mac probľem  …tu , ľem pod stol ho hitro dajce ….”

Pri Novejši vof jednej dzedzine skoro ráno bulo mimoradne hlašeňe po ampľijóňe : 

- Moje drahé spoluobčaňe , bľisko našej dzedzini pri ľeše bol spatreni mimozemšťan !!,....a že je malej pričupenej postavi , žeľení , má vipuľene oči a treba zos ňim pomali rečovac !!....na druhi dzeň skoro rano še Jano zobudzi , vripe do sebe deci borovički , vežňe kosu a idze pokošic luku !...pri košeňu naras natrafi na teho mimozemščana ,...a začňe mu pomali visvetľovac :

- Ja so-m Ja-no , a tu ko-šim trá-vu , a ti ši ten mi-mo-zem-ščan hej-že , bo še pres-ňe po-do- baš na ňe-ho jak hla-ši-la vof am-pľi-jó-ňe !,....ma-lí,že-ľe-ní,aj oči maš.vi-pú-ľe-né !... ....po hvíľke ciha zos ňeho višlo :

-Ja som Fe-ro, tu-naj-ši ľes-ňik a pra-ve te-ras se-rem !!.....

V škole še uča dzeci o želenine. Pani učiteľka nakrešli na tabuľu ogurku a pita še Moricka: -Moric, uhadneš co som nakrešlila na tabuľu? Moric : – K*k*t. Pani učiteľka skoro odpadne, vof tredze obrovski rehot a bordeľ… Učiteľka uceka do riaditeľne, doneše riaditeľa a ten kriči na dzeci: -Ta co to tu je za bordeľ do ďabla ?! A fto nakrešlil k*k*t na tabuľu ?!

Po milovaňu hvari žena hlopovi: -Kedz še narodzi budzeme ho volac David ? Hlop sebe scahne gumu zos ftaka, zakive zos ňu pred ženu a zos rehotom hvari: -Ta kedz še zos teho tu dostane ta aj Copperfield…

Švekra rečuje nevesce: „Treba nam vimal’ovac dom, farbu mame, hibuje nam ale štetka.” Nevesta pridze ku švekrovi, odstrihne mu bradu a vimal’uje dom. Spokojna švekra stupňuje naroki: „Aj oblački bi bulo treba vimal’ovac, farbu mame, ale totu štetku zaš ňe.” Nevesta še zaš vinajdze, odstrihne švekrovi bajusi a vimal’uje aj oblački. Večar še sin vraca zos roboti domu a najdze šedzec otca na strome. Ta še ho pita, že co tam robí. „Sluhaj me sinu,ani tam nehodz bo ženi scu robic palačinki,ľem neznam  ,či mame vajca.”

Pridze Jean Claude Van Damme do Prešova nakrucac film a po calim dňu je lačni jak taki pes.Ta idze hladni do večerki sebe daco pod zub kupic. Predavačka na ňeho kukne a hvari mu: „Ta co vam dam?“

Stoji žena na mosce a kuka do Hornadu.Jej fajna guľata ricka nenormaľne rozrajcuje okoloiduceho hlopa,až tak že nezavaha,dzvihne jej suknu a jak ju praši ,tak ju praši . Žena še otoči a nasrato rečuje -“ta vi sce šaľene,co robice?” A hlopík zos voleja:” šak traktoristu vof Smižanoch  na družstve…”

Vychodňar bul v Anglicku v bare a tam še ku ňomu prihutori barman.

Sluchaj me,som čul ze vychodňare su majstri v pijatike.

Ta hej dobre ši čul ,hutori vychodňar.

Ta sluchaj me mam tu fľašku našej najsilnejšej whisky a kedz ju vypiješ na ex,ta ci dam 500 euri.

Vychodňar mu hutori:Sluchaj ja sebe odbehnem na pejc minut a pridzem ci povedzec či stavku prijmam.

Barman suhlašil a vychodňar dzeškaj odbehnul a za pejc minut bul nazad.

No davaj fľašku na bar.

Barman vycahnul a vychodňar ju chopil a za paru sekund bula u nim.

Barman lem prekrucil s očama a hutori: Ci pana ja som nikda neveril že to dakto dokaže.

Vychodňar nato:Znaš co že ani ja sebe neveril ,ta som sebe pošol vedľa do baru vyskušac či to dokažem.

Barman odpad.