Deti kedysi: “Veľa cvičím, lebo chcem byť požiarnikom.”

Deti dnes: “Veľa sedím za počítačom, lebo chcem byť youtuberom.”

Jeden muž išiel do Afriky

Vzal si so sebou svojho psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa.
 A ako sa tak pes túlal po Afrike, vidí, ako sa k nemu rúti leopard a chce ho zožrať. Pes sa zľakne, ale všimne si kosti, čo sú okolo, usadí sa a jednu začne žuť.

Vo chvíli, keď sa leopard chystá skočiť hovorí: „To vám poviem, to bol ale chutný leopard, mňam, mňam! Je ich tu viac?“
Leopard to počuje a zarazí sa uprostred skoku. Odíde do krovia a hovorí si:
„Fuj, ale to bolo o fúz!“

Videla to opica a usúdila, že toto všetko by sa mohlo pekne speňažiť.
Ide za leopardom a za miernu odmenu mu vykecá, ako to bolo naozaj.
 Leopard sa rozzúri, že si z neho pes robil srandu a hovorí:
„Vieš čo, opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo urobím s tým psom!“

Pes uvidí leoparda, ako uteká s opicou na chrbte k nemu: „Čo urobím teraz, preboha?“
Miesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi, predstiera, že ho ešte nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži na dosluch hovorí:
„Do riti, kde je tá opica, už pred hodinou som ju poslal pre ďalšieho leoparda ……..!“

Chytí chlápek zlatou rybku a ta mu splní tři přání.
Tak chtěl bych mít tolik peněz abych si s nima vystačil až do smrti
a pak bych chtěl aby byla moje manželka nejkrásnější na celém světě.
A co to třetí přání? já už mám všechno co potřebuju,
ale mohla bys splnit mému bratránkovi na slovensku první věc,
kterou řekne až se zítra ráno vzbudí. dobrá.
Druhý den se opravdu jeho bratránek vzbudí,
vyjde z chajdy protáhne se brutálně mu křupne v zádech a zařve:
,,Sto kokotov do řiti a rezavů kotvu v chrbte."

Vojak dostal list od svojej frajerky. 

Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

Príde Američan do talianska a chce si uzit. Zbalil talianku a cely tyzden sa milovali kde sa dalo. Dal jej nejake dolare a ked stal na schodikoch do lietadla zamaval jej a kricí. Dolaro falzifikato. Ona jemu. Sifilis originalo.

Žena žádá psychiatra o radu, že si neví se svým manželem rady.
"Pane doktore, můj muž si myslí, že je lednička, co mám s ním dělat."
Doktor ženu konejší: "To je v pořádku, mladá paní, to časem přejde."
"No jo, pane doktore, ale když on spí s otevřenými ústy, tak mě budí to malé světýlko."

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí
mamičke:
- Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy
rozplakala.
- Fíha a prečo?
- No vieš, začali sme spievať "KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY."

„Sestřičko, proč si nemohu nahmatat nohy?“ Sestřička: „Protože vám byly amputovány obě ruce.“

Včera som kupil baľičok kondomov.
Dnuka buli tri kusy.
Čitam na baliku: Spotrebujte do maja 2016.
Ta ja neznam pochopic, čom na mne robia taky
natlak!!!