Sekretárka: „Mám veľký problém s Windows….

„Hotline:“Čo máte na monitore?

Sekretárka: „Eee…kvetináč.

“ Hotline: „Nie, chcel som povedať- čo je tam napísane?

Sekretárka: „A aha tak…no…tak …potom … Sony…“

Jeden blázon v psychiatrickej liečebni trpí oknovou mániou. Musí rozbiť každé okno, ktoré uvidí. Po roku pobytu si ho zavolá doktor a pýta sa:  “Čo by ste urobil, keby sme vás teraz pustili? ” Pacient: “Kúpil by som si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí…”  Doktor ho pošle späť na izbu. Po roku to opäť na pacienta skúša:  “Čo by ste urobil, keby sme vás teraz pustili? ” Pacient: “Zoznámil som sa s nejakou peknou ženou. Požičal som si od nej peniaze, kúpil by som si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí.  “Doktor ho opäť pošle na izbu. Po roku sa rozhodne, že to s pacientom skúsi zase.  “Čo by ste robil, keby sme vás teraz odtiaľ pustili? ” Pacient : “No, najprv by som sa zoznámil s nejakou peknou ženou. Potom by som ju pozval do nejakej peknej reštaurácie a zaplatil by som útratu. Potom by sme šli k nej domov a otvorili by sme si fľašu dobrého vína.  ” Doktor sa zaraduje, že je pacient vyliečený. Pýta sa:  “A čo by ste robil potom? ” Pacient : “Mierne by som ju opil a potom by som ju položil na posteľ. Vyzliekol by som ju podprsenku a potom aj nohavičky. Z nohavičiek by som vytiahol gumu, urobil si prak a vystrieľal by som všetky okná v okolí.  “

Na cintoríne matka pochováva malého syna a pritom narieka:

-A keď už budeš s Pánom Bohom, tak ho popros, nech sa naša Janka rýchlo vydá a tiež, aby sa strýko Ernest skoro uzdravil a tiež, aby starému otcovi zdravie slúžilo!

Hrobár to počuje, po chvíli už to nevydrží a spustí na ňu:

-Počúvajte, madam, ak máte toľko vecí k Bohu, mali by ste tam ísť sama a nie posielať takého malého chlapca!

 Vyhadzuje muž svokru z balkóna a hovorí jej: ,,Leť ty striga. Iný by Ťa zabil, ale ja ta púsťam na slobodu."

Už tretí raz som vydatá a zase za paroháča...

Dnes som náhodou našla môj darček k MDŽ...

Týždenná dovolenka v Číne a životné poistenie na 1 mil. No povedzte.....

nie je úžasný.

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"

- Poslať nejakého­ politika­ na detektor­ lži by bolo ako poslať Robocopa­ na detektor­ kovov.

Zákazníčka:
"Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."
Predavačka:
" Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."

Príde dcéra zo školy a pýta sa: – “Mami, jeden priateľ mi povedal, že by ma rád pretiahol. Čo to znamená?” – “Vieš dcérenka, to sa tak dnes po novom hovorí, že ťa chce niekto odfotografovať. Na druhý deň babka hovorí: – “Vnučka moja, som stará. Chcem, aby ste na mňa mali nejakú pamiatku. Choď za fotografom a opýtaj sa ho, či by nás neprišiel odfotografovať a tiež sa ho opýtaj za koľko Eur.” Vnučka príde za fotografom a pýta sa: – “Pán fotograf, prišli by ste prosím vás k nám pretiahnuť mňa, mamku, babku, aj psa Dunča? A koľko by to celé asi stálo?” – “Teba zadarmo, tvoju mamku za 50 Euro a babku nech pretiahne Dunčo.”