Viete,prečo majú ženy nohy?
Aby za sebou nezanechávali mokré pásy, ako slimáky!

Do krčmy prijali novú čašníčku A starý krčmár jej hovorí: – Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Keď ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to? – Jasnačka. Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum… Takto vypijú po desať pív,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa. Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmárovi. -Tí dvaja vypili po desať pív,desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú. – Toho si nevšímaj. Už sú naje*aní a spievajú…

Bulo ziscene, ze kava zvysuje agresivitu oveľo vecej jak paľenka.

Ja som sebe dal v karčme 8 piv, frajirka vypila za ten čas doma dva kaveje. Hadajce kto robil vačši cirkus kec som došol domu?

Manžel a manželka sa snažia zadať nové heslo do ich počítača. Manžel zadal "Môjpenis," Žena následne padla v kŕčoch smiechu na zem potom ako zbadala hlášku na obrazovke: "Chyba. Dĺžka nie je dostatočná.

V lietadle cestujú 4 mníšky a lietadlo sa zrúti… po smrti stoja mníšky pred bránou do neba a Svätý Peter ich spovedá.
Pýta sa 1. mníšky:”Už si sa niekedy dotkla pánskeho údu?” a mníška odpovedá: “Áno, ale iba prstom.”
Tak si musí namočiť prst do osvietenej vody.
2. mníška hovorí:”Áno, ale iba dlaňou.” tak si namočí dlaň
Skôr než stihne niečo povedať
3.mníška, ozve sa 4.:
“Ak si myslíte, že si do tej vody namočim hubu po tom, čo si tam tá 3. strčí riť, tak ste na veľkom omyle!”.

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:

- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.

Potom ju uštipne do pŕs a vraví:

- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.

V tom ho žena uštipne na vtaka a vraví:

- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata

"Maminko, maminko, tatínek je asi zase opilý!"
"A jakpak jsi to poznala dceruško?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo…

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ...
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"

“A teraz sa, miláčik, vezmeme. Nebude to krásne? ” “Ach, áno!” “Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik.” “To asi nepôjde, zlatko.” “Prečo nie, cukríček?” “Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov.”

Je ťažké byť synom matematika. Pri obede otec hovorí synovi: “Ak nezješ zeleninu, nedostaneš zmrzlinu!” Syn s veľkou námahou zeleninu zjedol, avšak zmrzlinu nedostal…