Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu 3 roky v Afrike.
Keď príde na salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička.
Bača Jano sa ho pýta, ako bolo.
,,No, príroda tam je naozaj krásna," hovorí Ondro.
,,A čo baby, aké sú tam?" pýta sa Jano.
,,A tie zvieratá keby si videl, to je nádhera," pokračuje Ondro.
,,A čo baby?" opáči znova Jano.
,,Aj to jedlo... bolo celkom dobré," hudie svoje Ondro.
,,Otca tvojho, a baby? Baby aké boli?" vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká:
,,Ocino, čo sa stále vypytuje, dzigni mu!"

V lietadle kapitán víta cestujúcich: 

-Vážení cestujúci, vítam vás na palube BOJINGU 757, poletíme vo výške 10 tisíc metrov, v cieľovej destinácii budeme o dve a pol hodiny. Prajem vám príjemný let.

Keď skonči, zabudne vypnúť mikrofón, hovorí svojmu prvému kolegovi:

-Tak, teraz vypijeme kávu a potom pretiahneme tu novú mladú letušku.

Letuška, ktorá to počula, bola v tom čase na konci lietadla, rýchlo uteká do kokpitu. Keď prechádza okolo cestujúceho ktorý bol z východu, zrazu počuje:

- Dze ucekáš jak šaľená, kazali, že perše kávu vypiju!!!!!

Milan ma 95 a žije v domove dôchodcov. Každý večer si vyjde dozadu do záhrady, sadne si na opustenú lavičku a premýšľa o svojom živote. Jedného večera tam stretne Aničku, ktorá ma 87 rokov. Dlho sa rozprávajú a potom po chvíli ticha Milan povie:”Vieš, Anička, čo mi najviac chyba? „čo?” pýta sa Anička.”Sex!” “Ale choď, ty starý blázon. Veď by sa ti nepostavil, ani keby ti držali pištoľ pri hlave.”Ja viem,” povzdychne Milan, “ale stačilo by, keby mi ho nejaká žena na chvíľku držala v ruke.””Tak v tom by som ti snáď mohla vyhovieť,” privolí Anička, rozopne Milanovi nohavice, vytiahne z nich jeho mužstvo a par minút ho drží v ruke. Obaja penzisti sa potom dohodnú, že sa budú tajne schádzať každý večer na rovnakom mieste, budú sa rozprávať a Anička pritom bude držať Milanove prirodzenie. Tak to aj prebieha mnoho dni, ale jedného večera sa Milan na obvyklom mieste neobjaví.Znepokojená Anička sa rozhodne Milana nájsť. Chodí po celom areáli a nakoniec Milana nájde, ako sedí pri bazéne s inou dôchodkyňou – Marienkou, ktorá mu drží jeho prirodzenie. Nahnevaná Anička zreve: “Takže ty to ťaháš s dvoma naraz, ty starý chlipník!? Ja ti nestačím! Len povedz, čo takého zvláštneho ma Marienka, čo nemám ja!!!?”Milan sa šťastne pousmeje a odpovie: “Parkinsona!”

Fero podvihol krígeľ piva a prehlásil “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Marienke: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”Marienka: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?Fero: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!Marienka: “No tak to je veľmi pekné Fero.” Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Ferovich  kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:”Marienka, Fero vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”Marienka: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”

Deti v škole písali slohovú prácu na tému “Čo je zaujímavé” Jedno z nich napísalo: „Je nás doma päť a spíme všetci v jednej izbe. V jednom rohu má posteľ otecko, v druhom ja, v treťom moja sestra a v poslednom môj malý braček. Mamička spí uprostred izby a nad jej posteľou visí veľký sklenený luster. Je zaujímavé, že keď luster spadol, črepy v prdeli mal otecko …“

Ide dedo po ceste s kravou a stopuje. Zastaví mu BMW, chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo ???
- Aaaľe, do dzedziny daľeko a pešo še mi ňechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu, ona pujdze...
Dedo sadne do auta a idú. Chlapík zaradí 1 a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom. Zaradí 2 - krava kluše 60km/hod, 3 - krava cvála 80km/hod, 4 - krava beží 100km/hod, 5 - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým okom. Chlapik sa pýta:
- Dedo, čo tá krava stále žmurká ľavým okom?
- BUDZE OBEHOVAC!!!

Anča hovorí tomu svojmu:
-Neviem, čo sa to s tebou deje. Ani ma nepohladíš, ani pusu nedáš a o tom ďalšom ani nehovorím. Podívaj sa na suseda Ondra. Robí na neďalekej stavbe. O desiatej ide domov na desiatu. Jeho Kata mu otvorí a on ju pobozká. Potom príde zase na obed, a zase jej dá vo dverách pusu. Príde z práce a zase to zopakuje. No vidíš, a čo ty?!
-Snáď si nemyslíš, že on ju má tak rád?
-Tak prečo by to stále robil?
-On skúša, či mu nechodí do pivnice na slivovicu!

*Ranná ženská modlitba*

,,Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa,
nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela.
Nebedákala som,nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani kúštiček čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj
účet.
Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať
tvoju pomoc... "

Mama číta inzerát v novinách: “Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úsporami hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie.” Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta: – No, aký bol? – Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal. – A autá? – Aj auta mal. – A čo tie tridsaťročné úspory? – Tie mi ešte teraz stekajú dole stehnami.