V Mórickovej žiackej knižke:

- Vážený rodič. Váš syn skoro rozbil okno.

- Vážená učiteľka. Môj syn za to skoro dostal bitku.

Učiteľka še pita dzeci u škole.: Skadzi mame elektrinu? Prihlaši še Moricko a hutori: Ta z bordeľu..Ta jak ši nato prišol..Ta furt kedz doma vipňu elektriku ta ocec klaje: do piči zaš tote kurvi vipľi elektriku!!!

Ptá se paní učitelka v první třídě, kdo umí ve větě použít slovo URČITĚ.
Vyvolá Mařenku, a ta říká:" Stromy jsou URČITĚ zelené."
"Kdepak," řekne paní učitelka. "V zimě jsou přece stromy hnědé."
Ptá se Jiříka, ten odpovídá: "Nebe je URČITĚ modré."
"Kdepak," řekne učitelka, "nebe může být přece i šedé nebo oranžové."
Vzadu se krčí Pepíček. Paní učitelka ho vyvolá a Pepíček se zeptá: "Má prd hrudky?"
Paní učitelka vyděšeně odpoví: "Ovšemže ne!"
"Aha," na to Pepíček, "tak to jsem si URČITĚ nasral do kalhot....!!"

Na hodine slovenčiny. Deti majú písať sloh na tému "Som riaditeľom veľkej firmy". Zatiaľ, čo všetky deti píšu, Moricko spokojne sedí za stolom a obzerá sa po triede.
- Moricko, prečo nepíšeš?

- pýta sa pani učiteľka.
- No dovoľte?
!
Čakám na sekretárku!

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď sa na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali odtlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej mise a začal čistiť zrkadlo. A bolo po odtlačkoch...

Mirko, čo povedal tatinko na tvoje vysvedčenie?
- Nič, len krútil hlavou.
- Takže to nebolo tak strašné, nie?
- No, on krútil mojou hlavou...

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri
spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob

Matka telefonuje učitelke:
"Prosím vás, nedávajte deťom úlohy z matematiky, v ktorých stojí fľaša piva 15 centov. Manžel nemohol celu noc zaspať!"

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Malý Maťko donesie domov veľmi zlú známku zo zemepisu a otec na neho reve:
- Ty hlupák, ako si mohol dostať takú zlú známku? Čo si vlastne, ty "chytrák" nevedel, há?
- Kde leží Afrika.
Do rozhovoru sa zapletie aj mama:
- A ty, muž môj, vieš kde leží Afrika?
- Aby si vedela, tak náhodou viem, že to je určite niekde blízko, lebo ku nám do práce chodí jeden černoch na bicykli!!!