Drahý, veľmi túžim po dieťatku…
-A čo som ja bocian ?

Príde chlap z roboty domov a povie žene:,,Daj mi dačo jesť!"
Ona mu na to len odvetí:,,Nevarila som."
On začudovane:,,Ako to?"
-Lebo sýty hladnému nevarí!

-Vieš o tom, že v Holandsku manželia súložia štyrikrát týždenne ?
-A čo robia ostatné tri dni ? Vtedy nesúložia ?
-Súložia, ibaže každý niekde inde !

"Len žiadnu paniku," ukľudňuje lekár pacienta, "túto operáciu sme robili už najmenej tridsaťkrát, raz sa musí predsa podariť."

Ideálna žena musí zvládnuť minimálne 70 vecí.
Dobre variť a 69.

Je zaujímavé, že keď niektorú ženu v paneláku navštívil milenec, videl to celý blok, ale keď niekomu vykradli byt, všetci spali ...

Anička, zahrajme sa na kúzelníkov !
-A to je ako, Jurko ?
-Ja ťa pretiahnem a ty potom zmizneš !

Čo dávali včera v divadle ? Nic nedávali ! Ešte aj pitie som si musel kúpiť sám ?

Príde muž do mäsiarstva a hovorí: ,,Dajte mi nejakú lacnú salamu"
predavač: ,,Aj Vám ju nakrájam?" muž: ,,A čo si myslíte, že mám riť na žetóny?!"

Do Národnej banky Slovenska nabúra rogalo.
Pani, ktorá to celé pozorovala si hovorí:
- Aký štát, taký terorista!

- Pán doktor, vy nemáte sestričku?
- Nie, viete, ja som jedináčik.

Na trhu:
To je kapor?
Pstruh.
A je cerstvy?
Teraz vyloveny.
Ale ved sa nehybe.
Spi.
Ale ved smrdi!
Vy ked spite.neprdite?

Stretnú sa 3 žraloky a rozprávajú si svoje zážitky.
Prvý hovorí:
- Nedávno som zožral jedného Američana a ten bol tak napchatý hamburgermi, že mi bolo týždeň nanič.
Druhý na to:
- To ja som nedávno zožral jedného Rusáka, ten bol tak napitý, že som nedokázal plávať rovno.
A tretí hovorí:
- To nič nie je, to ja som nedávno zožral slovenského policajta a ten bol taký dutý, že som sa nemohol týždeň potopiť!

Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky.
Príde k nemu druhý hroch a hovorí:
-Poď so mnou, ideme rozmačkávať žaby !!!!
-Ty si myslíš, že teraz všetko nechám tak
a pôjdem s tebou robiť pi*oviny?

Malý Maťko donesie domov veľmi zlú známku zo zemepisu a otec na neho reve:
- Ty hlupák, ako si mohol dostať takú zlú známku? Čo si vlastne, ty "chytrák" nevedel, há?
- Kde leží Afrika.
Do rozhovoru sa zapletie aj mama:
- A ty, muž môj, vieš kde leží Afrika?
- Aby si vedela, tak náhodou viem, že to je určite niekde blízko, lebo ku nám do práce chodí jeden černoch na bicykli!

Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.
Kde som?
Na čisle 27.
Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?

V obchode sa pýta pán predavačky: Máte syr nivu?
To je aký?
To je predsa plesnivý syr!
Tak ten nemáme,ale máme Niva párky,niva klobásu,niva zeleninu....

Čišník k staré paní:
Objednáno?
Vy sprosťáku! rozkřikne se dáma. Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!

Viete
aký je rozdiel medzi mužom a dieťaťom ?
Takmer žiadny.
Len dieťa môžete pokojne nechať samé s opatrovateľkou.

Lekár radí pacientovi:
- Dedo! Potrebujete konzumovať viac železa...!
- Pán doktor! To bude problém povzdychne si dedo. Veď ja som rád, že pohryziem čerstvú vianočku...!