Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, já mam uplně červený oko."
"Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?"
"No, souložil..."
"A predevčírem?"
"To taky."
"A co minulej tejden?"
"Taky, každej den."
"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlik a svítí vám kontrolka.
Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
- Za koľko by si šla?
- Za päťsto.
Chlapík sa chytí za hlavu:
- Päťsto? To je veľa, ja mám len stovku.
Baba prevráti oči a povie:
- Stovka je málo!
A chlapík:
- Ale mám aj mobil.
Ona porozmýšľa a hovorí:
- Tak dobre. Stovka a mobil.
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
- A čo ten mobil? - pýta sa prostitútka.
- Aha. No píš si 0905...
Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte. Kdyby byl nějaký problém, klidně mi zavolejte."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti to naposled!"
Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý?
- Hm, svine jedny nenažrané, ale sú rýchle!
Zvieratka v lese sa dohodnu ze vyskusaju grupen sex... Jedina podmienka je Ze sa nemoze pouzivat prezervativ... Tak zacnu vsetko ok a zajac dava pozor na dohodnute podmienky v tom pribehne vlk a hovori zajacovi ze medved podvadza lebo ma prezervativ.. A medved Na to co nevidis ty blby?? To ma fajci dazdovka .....
Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, nyní mi řekněte větu, kde je slovo 'čelo'."
Přihlásí se Mařenka a povídá:
"Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká:
"A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát. Přihlásí se Anička:
"Táta hraje na čelo a máma na violončelo. Výborně! A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát! Hlásí se Pepíček:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a šoustali, jen to fičelo!!!"
Muž podvadza ženu zos sekretarku. Po jednym takym ulece sebe všimne že ma kusanec na karku. Idze domov a rozdumuje co povi žene. Jak otvori dvere do bytu takoj še mu naproci rozbehne joho pes. Pridze mu na um že še začne so psom šalic. Jak ku nim prichadza žena ta chlop ukaze svuj kusanec a hvari:
-Kukaj co mi zrobel toten hajzlik na karku.
Nato žena pohotovo:
- Tebe na karku, ale kukaj co mne na cickoch !!!
Boli tri sestry, keďže mali partnerov dohodli sa, že si urobia spoločnú svadbu. Ich matka zvedavá pred svadbou im hovorí: "Zajtra ráno mi poviete, koľko krát ste sa v noci milovali. Ale aby to nebolo tak nápadné, povedzte mi nejakú vetu a koľko krát v nej bude písmenko K, toľko krát to bolo." Na druhý deň príde do kuchyne prvá dcéra a hovorí: "Dobré ránko." Za chvíľu príde druhá dcéra a povie: "Dobré ránko mamko." A za hodinu príde tretia dcéra a hovorí: "Dobré ránko, mamko. Kiež by takéto ránko, ako bolo toto ránko, bolo každé ránko. Kikirikí!"
Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž vždy, keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo: "NA ZVÄČŠENIE OBJEMU". Tak už kurňa viem, od čoho mi rastie riť! Odteraz sa umývam len Jarou na riad. Tá má totiž v popise: "ODSTRÁNI AJ ODOLNÚ MASTNOTU. "
