Na verejnom WC.
" Prepáčte, nemáte kúsok papiera?"
" Papier nemám, ale môžem ponúknuť ceruzku ...!"

Veľmi ťa milujem" priznáva sa muž žene.
,,Prisahaj mi na to, čo ti je najdrahšie na svete!"
,,Prisahám na účty od Tvojej krajčírky!

Manžel prekvapí svoju ženu v posteli s iným mužom. Manžel zdesene zvolá:- Čo to tu robíte?A žena sa s myknutím pleca obráti na milenca:- Vidíš, hovorila som ti, že nemá o tom ani poňatia!

Bača sa chystá na služobnú cestu a manželka sa ho pýta:
- Drahý a budeš mi tam verný?
- Čuj tu moja! Ja som bača a ňe prorok....

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
"Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nas*ala!"

Žena si vezme za manžela Vietnamca.
Užívajú si spolu svadobnú noc, keď v tom žena povie:
"Miláčik, mám chuť na šesťdesiatdeviatku."
.
A manžel na to:
"Myslíš smažené rezance s kuracím mäsom?"

Muž na smrteľnej posteli požiada svoju ženu, aby sa obliekla čo najkrajšie. Žena mu vyhovela a upravila sa tak, že bola krásna ako obrázok. Potom sa muža zvedavo pýta, prečo si to prial.
-Vieš, až si tá zubatá pre mňa príde, možno sa jej zaľúbiš aj ty …

Prečo prdia muži hlasnejšie ako ženy?
Pretože ženská nevie držať hubu dosť dlho na to, aby sa v nej vytvoril dostatočný pretlak....

Máte niečo v tej krásnej váze na kozube ? Áno , to je popol môjho manžela . . . Ach , prepáčte , nevedela som , že zomrel . . . To nie ! On neumrel , len je lenivý a tam odklepáva popol z cigarety !

- Člověče Novák. Vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí. Je vůbec něco, co vám jde rychle?
- Ano, rychle se unavím.

Aký je postup lásky?
...najskôr ti žena lezie do postele,potom do peňaženky a nakoniec na nervy.

Príde policajt do obchodu a pýta sa: "Čo to je za valček?"
"To je termoska."
"Termoska? A k čomu je dobrá?"
"No teplé v nej zostane teplé a studené, studené."
"To je dobré, to si kúpim."
Prenesie si to do práce a kolega sa pýta, čo je to za valček.
"No termoska."
"A k čomu je to dobré?"
"Studené v nej zostane studené a teplé zostane teplé."
"To je dobré. Čo v tom máš?"
"Pol litra kávy a dva nanuky."

Sedia dve sovy v noci na strome a jedna spraví: "Huuuu!" Druhá na to: "Ty pi*a čo ma strašíš?!"

Malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
"Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře ...vidíš ty prasata ve chlévě?"
"Vidím tati" - říká Jeník.
"Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven ..."
Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva.
Syn:"ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!"
"No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu 1989!

Na železničnej stanici v Prešove, boli odcudzené drevené podvaly.
Podozrenie padlo na miestnych Cigánov alias Rómov.
Policajti prišli do osady a pýtajú sa staršieho Cigána:
- Déži, ta kto odcudzil šlepíre zo stanice?
- Ta, chto? No, ta dzeci.
- Ako to, že deti? Veď jeden podval váži okolo 80 kíl!
- A dzecko zná keľo váži ? Vežme a idze...

Dzeci čo to za džvír???
žiak: Pani učiteľka,pani učiteľka to topír.
Ne dzeci to ne topír, to netopír.
žiak: Pani učiteľka to topír.
Ne dzeci to ne topír, to netopír.
žiak: Kdyš to ne topír tak ja nevím čo to za džvír.

Kejdz Miley Cyrus polonaha oblizuje kalapac ta to je umelkina, hudba a umenie.
Ale kejdz to zrobim ja ta ta som perverzni curak a vijebu me z Hornbachu.

Alkohol je najväčší výrobca okien na Slovensku.

Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepšie krčmy.
Ír vraví:
- U nás v krčme, keď si dáš dvojitú whisky, dostaneš frťana zadarmo...
- To u nás v krčme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo a keď nemáš dosť, dostaneš zadarmo aj niekoľko rumov a nakoniec ťa úplne zadarmo pozvú dozadu do skladu na poriadny sex...
- Fakt?! - čuduje sa Ír - To sa ti skutočne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej žene áno.

Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
Prvá hovorí: ´´Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu.´´
Druhá hovorí:´´Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!