Po dlhej dobe sa stretnú dvaja kamaráti Ten jeden pozýva toho druhého na pivo. “Ja nemôžem, mňa by manželka potom nepustila domov, keby som prišiel opitý!” Ten prvý mu poradí: “Počúvaj, ja to robím takto. Prídem domov ku dverám, vyzlečiem sa donaha, zazvoním a keď sa otvoria dvere hodím všetky veci dovnútra. Manželka ma vonku stáť nahého nenechá!” A tak sa spolu opijú do nemoty. Asi za týždeň sa zase stretnú a ten, čo mu radil sa pýta toho druhého: “Tak čo, ideme sa zase opiť?””Po tom minulom fiasku radšej nie!” “No počkaj, čo sa stalo?” “No, pred dverami som sa vyzliekol donaha, zazvoním a keď sa dvere otvorili, tak som tam hodil všetky veci. Potom sa dvere zatvorili a ozvalo sa:Ukončite výstup a nástup ,dvere sa zatvárajú a celý barak odišiel !”

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: „Pán vodič budete fúkať.“ Muž nafúka a policajt vraví: „A, červená, pili ste! „Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.“ Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: „A aj vaša žena pila.“ Muž: „o tak dajte fúkať tomu decku!“ Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví muž žene: „No vidíš a jak si brechala, že som dal malému dva poldeci…“

Na fare okolo polnoci zazvoní telefón. Rozospatý farár zodvihne: prosím … “Haló, prineste mi fľašu šampusu, hej???” “Čo prosím??”hovorí farár No, je tam bar u Posledného satana, či ne? pýta sa opilec. “Ale tu je farár.” “Jaj, otče, a čo robíte tak neskoro v bare????”

Fero zos Jožom vof karčme „ Sluhaj Jožu,keľo ši vipalil šlifki teho roku ?“ Jožo:„361 litre“ Fero:„Ci pana ta to dosc ňe?“ Jožo:„Dosc? Tadze to dosc , šak to ani liter na dzeň…“

Telefonát do rádia na dopravný servis : - Šicke šofére co idzece z Prešova do Bardijova abo z Bardijova do Prešova davajce pozor. - Medži Raslavicami a Demjatu na štred drahy leži spitý chlop. - Ešči raz Vás šickych šume pýtam, davajce na mne pozor!

Žandare naháňajú auto po mesce. Jak ľeca za nim ta pred nima rihlo zastavi a vidza hlopa jak vistupi a nastupi do zadu . Kedz pridu bližej kukaju do motora a tam trojo hlopi šedza na zadnim šedzisku spite na mraki ,žandar še pita: „fto keroval…“ Vof motoru ciho,zaš še pita : „fto keroval“,zaš ciho. Žandar nasrati a kriči ešči raz fto šoferoval …Ten najtrežvejši še prebere a rečuje: „kur*a Kid, šak už daco povedz…..“

Kamoši sa bavia v krčme:

- Vieš, mňa to v práci nebaví, každý deň , už 8 rokov to isté, preložím, vyvŕtam, dám na pás a dookola, fakt ma to v práci nebaví !!

Kamarát hovorí:- Tak poď k nám do pohrebníctva, tu je každý deň veľká sranda !

- Ti hrabe ? V pohrebníctve ?

Jasná vec, aj včera volali že chlap umrel na cudzej žene a aby nebol škandál , tak ho treba rýchlo zobrať preč. Prišli sme, stiahli ho z tej ženy ,hodili do truhly a keď sme ho vynášali zrazu z truhly vyletel, dal nám po papuli a zas na tú ženu vyliezol....

- Naozaj ?.......čo on ožil ?

- Ale hovno, pomýlili sme si poschodie !

Anička už stratila trpezlivosť s pitím svojho manžela a rozhodla sa, že ho vytrestá.Prezliekla sa za Lucifera a keď sa v noci, po dni strávenom v krčme dotackal opitý k domu, tak na neho spoza rohu vyskočila…A kričí:”Bu,bu,bu , ty ožran starý …” Manžel sa jej zahľadel do očí a s kľudom gentlemana povedal:”Mňa nevystrašííííííš, môj zlatý,,, som ženatý s Tvojou séééégrou!!!”

Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si: - Pane Bože, nech je to čaj.

Policajti nahaňaju unikajuce auto jak ľeca za nim ta pred nima rychlo zastavi a vidza človeka jak vystupi a nastupi do zadu pridu bližši kukaju do motora a tam trojo chlopi šedza na zadnim šedzisku spite na mraky ,policajt še pita kto šoferoval,v motoru cicho,zaš kto šoferoval ,zaš cicho. policajt nasraty a kriči ešči raz kto šoferoval ...ten najtrežvejši še prebere a rečuje: k***a Kid, šak už daco povidz...