“Opitý muž prišiel neskoro večer domov. Zostal stáť v obývačke a pozeral ako sa okolo všetko točí. Manželka sa pýta:” Karol, ty si nepôjdeš ľahnúť? “” HIK … pôjdem, len … len čo pôjde okolo mňa posteľ . “

Ide veľmi podnapitý muž domov. Cestou sa mu spraví nevoľno, nuž sa vyvracia do kontajnera na smeti. Zrazu odtiaľ vyskočí mačka. Opitý muž sa poškrabe na hlave a začudovane vraví: – A teba som kedy zjedol?

Manželka hovorí mužovi:
- Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!

- Sľubuješ, drahá?

Stretnú sa dvaja opití pred bránkou a začnú sa rozprávať: “Nazdar! Ja som Mišo Novák.” “To nie je možné!Ja som tiež Mišo Novák!” “Ale ja tu bývam.” “Ja tu tiež bývam!” “Tak ideme dovnútra, nech nám to niekto vysvetlí.” Zazvonia, vyjde žena a začne kričať: “No to je nádhera. Otec a syn a ožratý ako prasce!”

Po dlhej dobe sa stretnú dvaja kamaráti Ten jeden pozýva toho druhého na pivo. “Ja nemôžem, mňa by manželka potom nepustila domov, keby som prišiel opitý!” Ten prvý mu poradí: “Počúvaj, ja to robím takto. Prídem domov ku dverám, vyzlečiem sa donaha, zazvoním a keď sa otvoria dvere hodím všetky veci dovnútra. Manželka ma vonku stáť nahého nenechá!” A tak sa spolu opijú do nemoty. Asi za týždeň sa zase stretnú a ten, čo mu radil sa pýta toho druhého: “Tak čo, ideme sa zase opiť?””Po tom minulom fiasku radšej nie!” “No počkaj, čo sa stalo?” “No, pred dverami som sa vyzliekol donaha, zazvoním a keď sa dvere otvorili, tak som tam hodil všetky veci. Potom sa dvere zatvorili a ozvalo sa:Ukončite výstup a nástup ,dvere sa zatvárajú a celý barak odišiel !”

Vodka s ľadom poškodzuje ľadviny.Rum s ľadom poškodzuje pečeň.Gin s ľadom poškodzuje srdce.Whisky s ľadom poškodzuje mozog. Komu by napadlo, že ľad môže byť taký škodlivý?

"Mäkkne mi mozog!"
 "A čím ho liečiš?"
 "Tvrdým alkoholom."

Rybár po silvestrovskej noci vyrazí na čerstvý vzduch na ryby.

  Vyvŕta do ľadu dieru, nahodí prút, keď v tom počuje dunivý hlas: "Tu žiadny ryby nie sú!"

  Rybár sa rozhliadnite, nikoho však nevidí a trochu zmätený nahodí prút znovu. Keď v tom sa opäť ozve ten istý hlas: "Hovorím, že tu žiadny ryby nie sú !!"

  Rybár vydesene vyskočí a vykríkne: "Bože, si to ty?"

  "Nie! Tu manažér klziska!"

Dvaja ekonómovia popíjajú v krčme. Nadrbaný ekonóm vraví druhému: ,,Ešte deci investícií a je zo mňa nehnuteľnosť!

Opytý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky.

  "Sakra, že by som bol tak opytý? Tak si dám kávu."

  Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí. Ráno ho budí žena:

  "Ty si bol včera zas pekne sťaty, čo?"

  "Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu ..."

  "Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!"