Na nudistickej pláži osloví chlapec dievčinu:

-Ahoj, ja som Janko.

-Ja som Martina.

-Teší ma.

-To vidím...

Jeden z hostí letného zájazdu sa pýta miestneho chlapca:

- Chlapče, ako dlho už tu prší?

- Ja neviem, ja mám len 6 rokov...

Úradník sa pýta:

- Čo chcete?

- Nič!

- Tak si vyplňte tento formulár!

Príde mladík do práce celý zbitý a tak sa ho pýtajú.
"Čo sa ti stalo?"
"Ale prešlo ma auto."
"Tak to si mal celkom šťastie."
"Aké šťastie? Potom na mňa spadlo ešte lietadlo."
"Nie je možné!" "No áno. A potom ma ešte prešli slony."
,,K neuvereniu. A čo sa stalo potom?"
"No potom už ten blbec konečne vypol ten kolotoč!"

Príde trpaslík na benzínku:
-Prosím si jednu kvapku benzínu a dve kvapky oleja...
Predavač mu odpovedá:
-Prdnúť do pneumatík, by si nepotreboval???

V kaviarni sa stretli traja psychiatri. Prvý vraví:
- Páni, ku mne prišiel pacient a tvrdil, že je Robert De Niro.
- A ku mne prišiel pacient, - vraví druhý, - a tvrdil, že je Belmondo.
Tretí sa začne rozčuľovať:
- Páni kolegovia, to ste ich nemohli poslať ku mne, veď viete, že zbieram autogramy hercov.

- Prosím vás, čo stojí ten pes?
- Ja neviem prečo si nesadne.
- Ale ja sa pýtam koľko stojí?
- Asi tak dve hodiny.

Rozkaz nastúpeným policajtom pred odchodom na cvičenie:
- Velitelia pôjdu autobusom a zvyšok nastúpi do vlečky. Autobus odchádza o 10.00 h.
Jeden z policajtov sa pýta:
- A kedy prosím odchádza tá vlečka?

Hutoreju spolu dva babatka v porodnici.
-Čau ja som chlopčik!
-Jak znaš? , pita še ho dzifčatko.
-Čakaj kim odidze sestrička a daco ci ukažem.
Sestrička odidze a v tim chlopčik zruci zo sebe perinku a hrdo ukazuje:
-Popač tu - mam modre ponožky!

Raz sa Svätý Peter rozhodne zistiť, ako sú na tom vysokoškolskí študenti pri príprave na skúšky. Povolá teda nejakého anjela, nech zistí, čo sa dole deje.
Je jeden mesiac pred skúškami a anjel hlási: “Medici sa učia a ekonómovia a právnici chlastajú…”
Týždeň pred skúškami: “Medici si už opakujú, všetko vedia, ekonómovia začínajú čítať skriptá a právnici chlastajú…”
Večer pred skúškami: “Medici sú už naučení, vedia učivo aj odzadu, ekonómovia dočítali tak tak Samuelsona a právnici sa modlia…”
Svätý Peter hovorí: “Modlia hovoríš? No tak to im pomôžeme…”