Cau nemas office 2007?
Nemam, preco?
Mam tu subor docx a nemozem otvorit, dost to potrebujem.
Sak len premenuj z napr. subor.docx na subor.txt a poznamkovy blok ti txt otvori.
Jasne, dam tam rovno mp3 nech to nemusim citat .

Potkaji se dva kamaradi

"Covece kdes ty tri dny byl?"

"meli jsme v rodine zabavu, velkou oslavu. Byla svatba. Tri dny jsme chlastali.

"Prosimte a kdo se u vas zenil, nebo vdaval?"

"Ale pan buh si vzal tchyni"

Otcov strýko hovorieval: "Nikdy nechoď po cestách, ktoré vyšlapali iní. Nájdi si svoju vlastnú cestu, svoj vlastný spôsob." Zomrel počas druhej svetovej vojny na mínovom poli.

Jsou tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: - ”Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!” Oni na to: - ”Jooo? Jak jsi to poznal?” - ”No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!” Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: - ”Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!” Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: - ”Ty vole, hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!” - ”Jooooo? Jak jsi to poznal?” - ”No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli.”

Chlapík príde do kuchyne, žena pri linke, na sebe krátka sukňa....príde k nej zozadu, vyhrnie sukňu, tľapne po zadku a ona na to: "Feri, prestaň! Už ši jak chlopi v roboce!"

A prečo by sa v lietadle nemohli otvárať dvere?

Pride cigan na matriku: dobry den pani,ja by som si chcel zmeniť meno.
No ale ved to neni len tak. ako sa vlastne volate?
Dezider Hitler.
Nooo, tak to je pre vas ozaj nevhodne meno.to zmenime. a ako by ste sa chceli volať?

V Mórickovej žiackej knižke:

- Vážený rodič. Váš syn skoro rozbil okno.

- Vážená učiteľka. Môj syn za to skoro dostal bitku.

Chuck Norris vie rozprávať Braillovým písmom.

Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: - "Kolik denně vypijete?" - "Tak litr vodky." - "A jak dlouho pijete?" - "Ne tak dlouho, od dětství." - "No dobře. Takže začneme s léčbou?" - "Ano." - "Dva půldecáky denně a ani kapku víc!" - "Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!" Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: - "Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky." - "Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?"